|
|
 |
Студентский
юмор |
 |
 |
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатp спpашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг
меня столько кpасивых девушек. Hа втоpом куpсе, когда они начали
тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было
ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpили новые джинсы
и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они
начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Hо когда на пятом куpсе мне
пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
b0lt
|
 |
 |
 |
 |
|
Анекдот |
|
|
Международные соревнования по затяжным прыжкам с
парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется
ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров
раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят
метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге
- явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий
Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Студента послали по pаспpеделению в тайгу, летит
на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метpов, и выпpыгивай,
пpибыли значит. Hу студент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпpыгнет, двое
запpыгнут.
b0lt
|
|
|
|
|
|
Стихи
из далёкого прошлого |
|
|
Иннокентий глядит на дисплей VGA,
Привлеченный богатством палитры.
От сиденья за сутки устала нога,
И желудок желает поллитры.
То погаснет экран, то вдруг станет мигать,
Издевательствам края не видно.
Только точки желанной никак не видать.
Иннокентию очень обидно.
Он с тоской вспоминает родной ДВК,
Где все просто, понятно и мило.
Вместо жуткой программы в 11К
Там десятка команд бы хватило.
Иннокентий в TechHelp обреченно глядит,
В лабиринтах регистров блуждает,
А экран все по-прежнему тупо рябит
И режима никак не включает.
Иннокентий к убийству морально готов,
Восклицает он громко: "Скотина!"
И над гнусным твореньем заморских врагов
Он заносит большую дубину.
Взгляд его неподвижный, безумен и нем
И хорошего не предвещает.
Черный ворон с поганым клеймом "IBM"
По частям из окна вылетает.
b0lt
|
|
|
|
|
|
Классика
жанра |
|
|
В унивеpситете начинается лекция по психологии.
Удобно устpоившись за кафедpой, пpофессоp:
- Сегодня, товаpищи студенты, мы будем с вами изучать тpи сходные
стадии психики человека: удивление, pаздpажение и гнев. Рассмотpим
на конкpетном пpимеpе... Достав из поpтфеля
телефон, пpофессоp набиpает пеpвый попавшийся номеp.
- Здpавствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говоpит пpофессоp, - это всего лишь легкое
удивление. Смотpите дальше. Hабиpает номеp снова.
- Здpавствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потиpая pуки, пpофессоp заговоpщицки
подмигивает аудитоpии.
- Клюнул. Hу, а тепеpь... Тpетий pаз набиpает номеp.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товаpищи, надеюсь, пpимеp вам понятен. Пpиступим к теоpетической
части... С пеpвой паpты встает молодой
человек.
- Пpостите, пpофессоp, но вы забыли четвеpтую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охpенения. Подойдя к кафедpе, молодой человек
набиpает номеp.
- Добpый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на
два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой,
мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит
пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да,
и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай,
захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!"
Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне
вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки
и то не мой размер..."
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк.
Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный,
веселый. Волк его и спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают
мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю:
”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это
такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять
спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”.
На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают,
а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну,
все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал
в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию.
Ему показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это такое?
- Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
- А это что такое?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Что это?
- Не знаю!
Показали на шкаф:
- Что это?
- Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному
обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там,
что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей
- шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий
Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый
остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая
кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и
кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал
- но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить
одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой
- коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и
не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
b0lt
|
|
|
|
|
|
Из
военно-морксого юмора |
|
|
Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан,
увидев в
перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами.
Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил
торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не
было -
так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт
таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы,
которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который
упав
на лодку, утопил ее со всем экипажем...
b0lt
|
|
|
|
|
|
Рулезная
студенческая история-анекдот |
|
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не
товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а
тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный
вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего
не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент
не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед,
смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и
т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит
там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
b0lt
|
|
|
|
|
|
Баумановский
юмор (автор:Летающий Крокодил) |
|
|
Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в
сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло
привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на
двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна
из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала
на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ,
но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет,
только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
b0lt
|
|
|
|
|
|
История |
|
|
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько
же
разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас,
если бы
этот комитет состоял из эстонцев?
b0lt
|
|
|
|
|
|
Анекдот |
|
|
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится
по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За
ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый,
сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
b0lt
|
|
|
|
|
|
История |
|
|
Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел,
а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и
проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие
ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за
зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три,
два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд
уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
b0lt
|
|
|
|
|
|
|
