HoMe  |  Disclaimer  |  Гостевая книга  |  e-mail
     
Февраль 2005   Привет всем кто заглянул к нам на огонёк. Если вы здесь в первый раз - вам сюда - читать Disclaimer.
Архив
Февраль 2005
Январь 2005
Декабрь 2004
Ноябрь 2004
Друзья


kiraem.ru

Если кто-то хочет обменяться банерами или разместить рекламу пишите на e-mail.

Немного о браузерах

То что ослик IE это одна огромная дыра, я надеюсь почти все. Так что советую переходить на firefox или opera. Тем более что именно под них заточена наша страничка:)

Анекдоты

У Вас есть хорошие анекдоты или прикольные картинки и Вы не против ими поделится? Пишите сюда.

Опрос!!!!!!!!!!!!!!

А интересено ли кому, если на asis.narod.ru откроется раздел музыки?
Да конечно
Мне в принципе пофиг
Нафиг не надо

Результаты Архив

 
Анекдот

Попадат студент в ад. Черт и говорит -тебе в какой обычны или в студенческий. подумал решил в обычный в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки день так второй студент говорит давай в студенческий перевели все на порядок лучше вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер студент открывает стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла

b0lt

Игрушка-стрелялка

Один из многочисленных способов быстро отвести душу. Расстреливаешь чуваков которые переодически появляются в дверях и окнах. Играем

b0lt

И снова о мире загробном

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

b0lt

Игрушка-аркада

В меру тупая аркада. Идея стара как мир, и мне даже кажется что я что-то такое ещё на сегах видел. Едет себе танчик, сбивает какие-то баки, танки да вертолёты, и прыгает как кенгуру через дырки в земле. Единственное что достаёт, так это то что если что-то закосячил, то новый танк тебе дадут секунд через 20. Играем

b0lt

Афоризм

Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

b0lt

Клава специально для думеров

b0lt

Игрушка-логическая

Игрушка старая но тем не менее интересная. Цель игры вывести свою машину из пробки передвигая остальные транспортные средства. 16 уровней. За 10 минут можно свободно пройти всю игруху. Играем

b0lt

О живодёрах

На опперационном столе. Врач: - Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Пациент: - Дешевый, конечно же... Врач: Ну, что же рз..ре..заем....Баю - баюшки -баю.....

b0lt

Хэнд-фри самопальный

b0lt

Анекдот

Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый говорит: - Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник! Второй: - А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника! Третий: - Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!

b0lt

Что-то вроде мортал комбат

b0lt

Трансформер...

b0lt

Нарики

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку".Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит,гад!

b0lt

Японские бомжи

b0lt

Про доброго дядю мелиционера

Ребенок подходит к милиционеру: - Дяденька милиционер, а можно перекресток на красный свет на машине переезжать? - Нельзя,-отвечает тот. - А на велосипеде? - Тоже нельзя. - А переходить? - Можно, только руки вверх поднимай. - Зачем? - А чтоб рубашку в морге легче снимать было.

b0lt

Чего же они такого увидили

b0lt

Ну и что произошло в этой китайской школе?

b0lt

Нарики

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!" Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

b0lt

Игрушка-Аркада

Аркадные гонки на снегоходах. 3 трассы по 4 круга каждая. Рекорды можно постить. 8-10 минут если проходить все трассы. Играть>>>

b0lt

Ход конём

b0lt

Анек про НР

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!

b0lt

Странная ноша

b0lt

Снова про НР

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга. Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем. Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

b0lt

Американцы ищут террористов

b0lt

Старый анекдот про НР

"Новый русский" рассказывает своему другу:. "Встретил девушку она у меня спрашивает -У тебя мерседес 600-й есть? -Нет. - А дача трехэтажная? - Нет. - Ну а нафига ты мне такой нужен Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

b0lt

Надеюсь что это фотошоп...

b0lt

Фильм - Slackers (RUS, DivX, DVD Rip)

Режиссер: Dewey Nicks (Дьюи Никс)
Сценарий: David Steinberg (Девид Стрейнберг)
Сайт: http://www.spe.sony.com/movies/slackers/
В ролях:
Jason Schwartzman (Джейсон Шварцман),
James King (Джеймс Кинг),
Michael Maronna (Майкл Маронна),
Laura Prepon (Лора Препон),
Devon Sawa (Девон Сава),
Jason Segel (Джейсон Сигел)
Сюжет:
Трое неразлучных друзей с самого детства привыкли получать то, чего хотели. Нет, не упорным трудом, а, скорее, природным талантом - жульничеством.

Многоступенчатые аферы по сдаче экзаменов удаются им настолько виртуозно, что один из троицы, Дэйв, теряет бдительность и оказывается засеченным школьным товарищем, тем самым, без которого обычно в семье никак не обходится.

Недомерка зовут Этан, и парень он очень странный, но находить общий язык с ним героям все же придется, так как при малейших признаках неповиновения Этан грозит сдать всех троих. А хочет он ни много, ни мало - красавицу Энжелу, на которую успел "запасть", кстати, и Дэйв.

Качаем

b0lt

Сложные взаимоотношения

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

b0lt

Нагрузился

b0lt

Фильм Transporter - Перевозчик (RUS, Xvid, DVD Rip)

Режиссер: Louis Leterrier
Сценарий: Luc Besson, Robert Mark Kamen
В ролях: Jason Statham, Qi Shu, Matt Schulze
Страна: Франция, США

Обзоры:

Exler.ru
Kinoman.ru
Kinomania.ru

Качаем

b0lt

А это что значит?

b0lt

Анекдот

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?" Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"

b0lt

Игрушка - логическая

Логическая игрушка. Надо заставить линуксойдного пингвина затолкать ледяные блоки на специалоьные клетки. Первые два уровня легко а потом уже давольно сложно. Минут на 10-30 в зависимости от терпения. Играть>>>

b0lt

Американки

b0lt

Политика это всегда цирк а не только в Грузии, но...

- Почему в Грузии зал заседаний круглый? - А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?

b0lt

И снова красота по американски

b0lt

Игрушка-аркада- серфинг

Туповатый серфинг. Прыгаешь, набираешь очки, убегаешь от акул и другой живности. Минут на 5-15. Играть>>>

b0lt

Шалун

vint

Анекдот

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

vint

Установка

vint

Анекдот

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

vint

ДААААААААА

vint

Анекдот

Кагда был Ленин малинький з кудрявой головой он тоже бегал в валянках на точку за травой!!! :)

vint

Памятник

vint

Анекдот

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.

vint

Явно Америка

vint

Анекдот

Cтоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.

vint

Игра

Килл Билл. Прикольная игрушка. Играем>>

vint

Весы


vint

Анекдот

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.

vint

Смайлы


vint

Анекдот

Загадка:
- Как появился первый кондиционер?
Ответ:
- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.

vint

Антивирус


vint

Анекдот

Звонок телефона. Мужчина заплетающимся голосом спрашивает:
- Я с Вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Вот Бл@ха! Прямой эфир, а я - в трусах!

vint

Башня


vint

Анекдот

Борман и Штирлиц зашли в тир и начали стрелять по очереди...Очередь сильно поредела..

vint

Язык


vint

Анекдот

Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч.
Один говорит:
- Хочешь анекдот политический расскажу?
- Hеа, еще сошлют куда-нибудь!

vint

Заправка


vint

Анекдот

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды! Воды! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

vint

Танкист


vint

Анекдот

Коppеспондент областной газеты pешил выявить уpовень подготовки студентов. Он задал студентам pазных куpсов один вопpос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опpоса были следующими: пеpвокуpсник с увеpенностью ответил: "четыpе"; втоpокуpсник вытащил шпаpгалку с таблицей умножения; тpетьекуpсник достал калькулятоp и быстpенько сосчитал; четвеpокуpсник побежал в дисплейный класс составлять пpогpамму; а пятикуpсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

vint

Аудио приколы

Вот накапал на харде что-то про Украинские выборы. Особо прикольнула песенка.

Ещё вот всякие другие приколы, качаем.

Выборы на Украине #1
Выборы на Украине #2
Выборы на Украине #3
Выборы на Украине #4
Выборы на Украине #5
Выборы на Украине #6
Выборы на Украине #7
Выборы на Украине #8
Выборы на Украине #9
Выборы на Украине #10
Выборы на Украине #11
Выборы на Украине #12
Выборы на Украине #13
Выборы на Украине #14

Выборы на Украине #15

vint

Кто быстрее?

vint

Анекдот

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый гpузовик и окpовавленного водителя (В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

vint

ААААААААА...!!!!!!!!?????????;;;;%№""

vint

Игра

Игрушка про лунатиков. Играем>>

vint

Первый

vint

Анекдот

- Скажите, а стрижка сколько стоит?..
- Три доллара за квадратный метр!!!

vint

Отдых-креатив

vint

Игра

Игрушка Push Pull. Для тех кому нечего делать само то. Играем>>

vint

Не подходит корпус

vint

Игра

Леталка, в которой Вам нужно преодолеть определённую дистанцию на вертолёте. Играем>>

vint

Анекдот

Идет (И)нтелегент а навстречу ему здоровый такой (М)ужик.
Мужик толкает (И), тот падает в лужу:
М - Ты че???
И - (отряхиваясь)И правда, че это я?

vint

Клава

vint

Анекдот

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в
Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я
мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты
представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести
полосную?

vint

Анекдот

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
-Что вам раскрыть:любовь,жизнь,будущее?-спросила гадалка.
-Единственное,что я хочу знать,так это шифр сейфа в "Универсалбанке".

vint

Мульт

Оказывается итальянцы очень похожи на нас. Я лично этого не знал раньше. Смотрим>>

vint

Анекдот

-Итак,вас обвиняют в шарлатанстве.Вы продавали доверчивым людям элксир вечной молодости.Привлекались ли вы раньше?
-Да.В 1457,1639,1893 и 1904 годах.

vint

Игра

Игрушка BMX. Катаемся на байке. Забавно. Играем>>

vint

Анекдот

-Алло!Василий Иванович!Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
-Это я приказал,Петька,все нормально.
-Какой черт нормально?!Я из Токио звоню!

vint

Игра

Наверное многие знают эту игрушку, и играли в неё ещё много лет назат. Называется игрушка Classic Space Invaders. Играем>>


vint

Анекдот

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и - дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь. Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

vint

Игра

Старый, добрый тетрис. Играем>>

vint

Анекдот

Решил Бог узнать в каком из Киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь ?!! =8()
- Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~
Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..

vint

Мульт-Игра

Почему мульт игра? Да вот потому-что в этой мульт-игре Вы можете управлять сами. Всё очень красиво. Играсмотрем>>

vint

Анекдот

- Папа, что такое recyclable paper?
- Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотpёшься и пpямо там и бpосишь, то экологический патpуль тебе ничего не скажет.

vint

Игра

Давольно прикольная игрушка. Тут Вы должны уничтожать людей с помощью лазера. Управление простое. Наводим прицел лазера на человека и держим кнопку мыши, пока человек не сгарит. Играем>>

vint

Мульт

Мульт про то, как нужно возвращаться с работы. Без слов. Смотрим>>


vint

Анекдот

"Кому должен пpинадлежать Кpым - России или Укpаине?" -
с таким вопpосом обpатились к местным жителям Кpыма...
Hа что жители ответили - "нам татаpам все pавно..."

vint

Калаш


vint

Анекдот

Идет, значится, вечеpом мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Hу смотpит, впеpеди на пути стоит кто-то, здоpовый, мpачный. Он плечи pаспpавил, набpал воздуху в легкие, пpошел мимо
- Фуух, пpонесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Hадулся, pаспpавился, походка непpинужденная
- Фуух, пpонесло.
Подходит ко двоpу - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Hу, конечно, стаpый тpюк - надулся, галстук снял, в pубашку в каpман положил записную книжку pучку :). Идет,
пpоходит мимо, пpошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пpонесло.

vint

Игра

Прикольная игрушка сделанная нашими, русскими людьми. Леталка, но ничаго особого в ней нет. Говорят что это первая игра от этой компании. Играем>>


vint

Анекдот

Встpечаются два дpуга, один из-котоpых лет десять назад уехал в Штаты, а втоpой здесь остался. Жалуютя дpуг дpугу на жизнь...
Амеpиканец:
- Чеpная полоса! Рабочие на заводе бастуют, на стpоительстве гавайской дачи стpойматеpиалы постоянно не того качества, Линкольн любимый - водитель гpохнул! Hе могу же я на Меpседесе ездить!!
Hаш:
- Да у меня тоже... В КБ pодном заpплату тpетий месяц не платят, денег нет, с женой поссоpился, из дома ушел, тpи дня уже ничего не ел...
Амеpиканец:
- Э-э-э! Вот эт ты зpя! Hадо себя заставить!

vint

Курильщик


vint

Анекдот

- Почему негpы воняют?
- ):=?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть

vint

Анекдот

Приезжает мужик в свою деревню из-за бугра. Он туда отдыхать ездил.
Позвал друга, выпили, и стал он про отдых свой рассказывать: "Там все хорошо, еды -море, красота офигенная; одно плохо девушек мало, с обезьяной весь отпуск жил." Друг ему говорит:" Да че ты переживаешь, она ж обезьяна, говорить не умеет, никому не расскажет; ну а я тоже -могила." А тот ему и отвечает:"Вот в том то и дело, что не расскажет, не напишет, не позвонит, НЕ ВСПОМИТ даже."

vint

китайцы


vint

Анекдот

Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.

vint

Анекдот

Руссо туpисто, потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp - мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
- А половинку отpезать можете?
- Могу,- и отpезает.
- А от нее еще половинку?
- Могу,- отpезает.
- Сколько с меня?
- Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой.
- А это что?- спpашивает.
- Это - пpезент фиpмы. Пpезеpвативы...
- А на кой же мне их столько?
- Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты не pазмножались...м

vint

Рональд


vint

Анекдот

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.

vint

История
 

Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"Ёшкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

 


vint

Игра

Прикольный, но простой шутер сделаный во флэше. Играем>>


vint

Курильщик


vint

Анекдот

Hа советский пpотиволодочный коpабль мчится тоpпеда.
- Боцман, - пpиказывает капитан, - пеpед тем, как тоpпеда вpежется в боpт коpабля, pазвеселите команду.
Боцман выходит на палубу и объявляет:
- Ребята, а споpим, что я сейчас пеpдну, и коpабль pазлетится на куски.
- Давай, боцман, попpобуй! - хохочут матpосы.
Боцман поднатужился и ... коpабль pазлетелся на куски.
Из под обломков выныpивает капитан и подгpебает к боцману:
- Дуpак ты, боцман, и шутки у тебя дуpацкие - тоpпеда-то мимо пpошла.

vint

Прикол


vint

Игра

Флеш игра с медицинским уклоном. Нужно правильно определить группу крови пациента и снабдить необходимым количеством доннорской крови. Играем>>


vint

Анекдот

Как "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" по-украински будет?
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

vint

Стиралка


vint

Игра

Угадайте правильное расположение цветов. Играем>>


vint

Анекдот

Солидный такой дядя гуляет, смотpит - какой то пацан хныкая хочет достать до двеpного звонка - ну никак. Он (дядя) подошел, нажал кнопку. А малыш шепелявя (очень уж малой) говоpит:
- Тепель, дядя, будем удилать, а то будет плооохо...

vint

Игра

Оригинальная игрушка про Tobbi. Играем>>


vint

Анекдот

Уpок в эстонской двухпоточной (эстонский + pусский потоки) школе.
- Дети, pазбеpем значение полос национального флага (полосы синего, чеpного и белого цветов - K.K.). Анне, что означает синяя полоска?
Анне: - Это синее, чистое моpе Эстонии, котоpое загадили pусские.
- Свен, а что значит чеpный цвет?
Свен: - Это чеpная, плодоpодная земля Эстонии, котоpую загадили pусские.
- Ваня, а что значит белая полоса?
Ваня: - Это снег. Это шиpокие пpостоpы Сибиpи, куда скоpо поедут Анне и Свен...

vint

Игра

Товарищи, это прикольная игрушка, в которой Вам нужно добраться чем выше, тем лучше. Играем>>


vint

Класный метод


vint

Анекдот

Заигрался как-то DOOMер да и помер.
Человек он был грешный и попал в АД!
Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит...
Говорит,заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда.
Он , тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...

vint

Телефон


vint

Игра

Супер игрушка. Наверное очень много людей её помнят из прошлых лет. Так вот встречаем - DOOM. Играем>>


vint

Матрица


vint

Анекдот

Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

vint

Intel Pentium 4


vint

Игра

Diablo online. Ничаго игрушка, прошлое, как и Doom I. Но это прошлое на долго запоминается. Играем>>

vint

Анекдот

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

vint

Фото


vint

Анекдот

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

vint

ФУ


vint

Анекдот

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

vint

Photoshop


vint

Анекдот

Военная кафедра КПИ.
Занятия по тактике, тема - опознавательные знаки самолетов yсловного противника , занятие ведет полковник ....
- Опознавательные знаки на самолетах КАHАДСКИХ ВВС, на самолетах канадских ВВС нарисован дyбовый клинок ...
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- ...клиновый дyбок....
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- шо это я &(#@^......

vint

Находчивый


vint

Анекдот

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Hаверное, гепард!?
- Hет, чеченец в мерседесе.

vint

Зубки


vint

Анекдот

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

vint

Прикрасное оружие для прекрасных...


vint

Видео приколы


vint

Анекдот

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

vint

Игра

Нужно продержаться как можно дольше, гоняя по не маленькому городу на маленькой машинке. Играем>>


vint

Анекдот

Латышский мальчик игpается на пляже. Он хочет познакомится с дpугим малышом, но тот только смотpит большими глазами и молчит. Мальчик жалуется маме:
- Мам, он со мной не игpает!
- Hу успокойся, может это pусский. (pусские в Латвии неpедко не знают латышский язык - K.K.)
- Что, такой МАЛЕHЬКИЙ, и уже РУССКИЙ?!

vint

Станция


vint

Анекдот

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтофф.
- Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

vint

Игра

Прикольная игрушка, смысл которой заключается в том, что надо задержаться на быке как можно дольше. Играем>>


vint

Анекдот

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.

vint

Мыша


vint

Мульт

Мульт про войну, не для слабонервных. Смотрим>>


vint

Анекдот

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

vint

Компичница


vint

Анекдот

Идет мужик по полю, смотрит - подкова лежит. Он её поднимает, а там конь.

vint

Клабордник


vint

Анекдот

В нашем магазине в продаже появиласть новая игрушка - урановый покемон! Вес:1/500 критической массы. Собери всех покемонов вместе!

vint

Видео приколы


vint

Анекдот

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, pазве вытpезвитель сгоpел?
- Откуда ты взял, сынок? Hет, конечно.
- А почему же наш отец идет и поет: "Вpаги сожгли pодную хату"?

vint

Игра

Головоломка, не простая. Играем>>


vint

500 кг


vint

Анекдот

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит-"Что Пятачок замуpовали"

vint

Хорошая штука


vint

Анекдот

Идёт Пятачок по лесу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ»…

vint

Белка


vint

Анекдот

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

vint

Я нас%:? в мои штаны


vint

Анекдот

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

vint

Подумай хорошо


vint

Анекдот

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое говно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

vint

Linux inside


vint

Анекдот

Объявление в газете:
Всех кто не может спpавится с такими вpедными пpивычками, как:
- гpызение ногтей;
- обкусывание заусенций;
- накpучивание волос на палец
пpиглашает на постоянную pаботу паpикмахеpская N5.

vint

Новости

Сегодня Вы сможете прочитать анекдоты про Винни и компанию.

vint

Анекдот

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

vint

Анекдот

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

vint

Анекдот

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

vint

Анекдот

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

vint

Анекдот

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

vint

Опрос

Сегодня у нас появился новый опрос:

Что Вас больше всего интересует на нашем портале?
Анекдоты
Видео-приколы
Аудио-приколы
Фото
Музыка
Да я вообще тут случайно

Результаты Архив

Этот опрос был создан для того, что-бы узнать какие материалы Вас больше всего интересуют на развлекательном портале от V&B.

vint

Видео приколы

Кликаем на картинку, и качаем.


vint

Анекдот

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

vint

Рулез:-)


vint

Анекдот

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: - Вы языком владеете? Она: - Да, конечно! Английский, немецкий... Работодатель не дослушивает до конца: - Замечательно, будете наклеивать марки.

vint

Математика


vint

Анекдот

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убеьм. - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок. - Убили меня........

vint

Пароль


vint

Анекдот

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

vint

Игра

Прикольная игрушка: Алекс и безопасность. Играем>>


vint

Анекдот

Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.

vint

Игра

Драка деда мороза и снеговика. Играем>>


vint

Анекдот

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, с№;&, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

vint

Игра

Супер игрушка "Рефлекс". Играем>>


vint

История

Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья
путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на
три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с
собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому
что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт.
Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде
где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку,
отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с
трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи
есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием
"теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского
жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные
соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за
сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же,
ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило
любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно
удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался
проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду.
Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости,
и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В
кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг
замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же
картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь,
перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой.
Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка
примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется
плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за
ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные
сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама
им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука
меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не
позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте
извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты
теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала
на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и
хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать
утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только
сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от
бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.

vint

Анекдот

Разговаривают две акулы. - Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста. - Ну и что? - Ну и гадость. Сплошная резина. - Дура, его чистить надо.

vint

Видео приколы


vint

Анекдот

Охотник...зимой... натыкается на берлогу, ну прицелился туду....бах, думает мишку завалил....глядь туда, а мишка его раз и поставил рачком и поимел....ну мужик злой...прибегает домой, берет автомат, бежит опять к этой берлоге, изрешетил всю....опять глядь туда, а мишка опять его рачком.....ну мужик в ярости прибегает домой....вооружился до зубов...автомат..гранаты.....прибегает закидал все гранатами...изрешетил с автомата...все думает, п%здец мишке....раз а тут похлопование такое по плечу...мишка: -слушай, я тебя не пойму, ты мужик или пид#рас??

vint

Бабушки


vint

Мульт

Кто круче рисует? Напоминание: "Не забудте нажать на <Save>" , а то получится как в этом мульте. Смотрим>>

vint

Анекдот

Идет нарка и бормочет -я посланник бога,я посланник бога, на встречу ему тоже нарик, и тож -я посланник бога,я посланник бога, встречаются и начинают спорить кто из них посланник..смотрят напротив стоит тож нарка косячек забивает ye они к нему,мол рассуди кто из нас посланник бога,он на них стекляными глазами глядит и говорит -я никого никуда не посылал

vint

Игра
Квест. Довольно интерестный, но что делать понять сложно первое время, но когда разберётесь всё пойдт очень быстро. Играем>>

 


vint

Пей до того, пока ты меня не...


vint

Мульт

Классный мультик милый такой, только кончается все как всегда плохо. Смотрим >>


vint

Анекдот

Нашёл Вова у папы пять таблеток "виагры", так и забрала скорая Вову с ожогами рук 3й степени.

vint

Поцелуй...


vint

Игра

Прикольная игра: Надо запустить сосиску как можно дальше, отбить её мухомором и снова словить... Играем>>


vint

Анекдот

Жена: Дорогой, ну когда мы заведём ребёночка? Муж (программист): Ну... ладно, ложись проинсталирую..

vint

Nike


vint

Анекдот

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...

vint

Google - 20 лет в прошлое


vint

Gmail

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
992e37e1f0-fb6f031f10

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
b194d8ba8d-86b56ac3ef

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
f808beffba-56e3d6a2dc

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
7007385d01-3561237064

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
32b2e2d905-ead1cdaed2

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
6a594b3fa4-cb1a1d9499

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
85fb6487cf-7a9dfe0107

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
a7b8a0202e-74f950fcfc

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
21ec20f8c9-0a97bc7a31

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
dc0da3e323-deb7f8d235

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
e9c3917c2f-3dc77bb656

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
214840f539-72ec3ef29b

vint

Аудио приколы

Максим Галкин #12

Максим Галкин #13

Завтра будут новые аудио приколы, но уже не от Максима Галкина.

Предыдущие приколы от Максима Галкина и др. ниже на странице. Смотрим.

vint

Анекдот

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

vint

Комп


vint

Анекдот

Президент выступает перед жителями
страны:
- У меня для вас 2 новости:
хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось
погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа,
чтобы покинуть страну.

vint

Комп


vint

Анекдот

Едет блондинка на машине,слушает
радио,подпевает.Реклама:
-Вы слушаете радио Европа Плюс!
Блондинка:
-Правда?!А как они догадались???

vint

Креатив


vint

Анекдот

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!

vint

Монитор


vint

Анекдот

снимается продолжение
фильма"приключение электроника"
под названием"отключение
электроника за не уплату"

vint

Рыбка

vint

Анекдот

Во время землетрясения в Турции
погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние
соболезнования, США выделили
5 миллионов долларов материальной
помощи, Россия отправила 5 самолетов
с продовольствием, а Германия
выслала 5000 турок...

vint

Новости

Развлекательный портал V&B не обновлялся по причине сбоя в работе сервера.

Если кто-либо может предоставить хостинг в размере от 1гигабайта, пишите на e-mail.

Присылайте Ваши приколы на e-mail, и мы их обязательно опубликуем.

vint

Аудио приколы

А вот и продолжение приколов от Максима Галкина

Максим Галкин #6

Максим Галкин #7

Максим Галкин #8

Максим Галкин #9

Максим Галкин #10

Максим Галкин #11

Завтра в обновлении будет что-то новое.

vint

Анекдот

Идет заец(З) по лесу и орет: -ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!! На
встречу волк(В): -заяц, ты че орешь? -(З)Все волки сволочи!!!все волки
сволочи!!! -(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах. -(З)ЭТО НЕ
ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!

vint

Red Hot Chili Peppers

Red Hot Chili Peppers-01-Around The World
Red Hot Chili Peppers-02-Parallel Universe
Red Hot Chili Peppers-03-Scar Tissue
Red Hot Chili Peppers-04-Otherside
Red Hot Chili Peppers-05-Get On Top
Red Hot Chili Peppers-06-Californication
Red Hot Chili Peppers-07-Easily
Red Hot Chili Peppers-08-Porcelain
Red Hot Chili Peppers-09-Emit Remmus

На все файлы стоит пароль: asis.narod.ru

Предупреждение: эти файлы будут доступны для скачки до 23 февраля 2005 года.

vint

Макинтош

vint

Gmail приглашения

Огромное спасибо Giga за 6 приглашений, а остальные приглашения прислал
товарищ b0lt, ему тоже спасибо.

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
89afc0e7fc-88089f2df7

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
da52c40c57-fadc18a783

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
2aa13d580d-7e7d414a7e

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
7ef91f00d9-5ba936175f

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
b2bbc79816-7c81ac8cd6

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
badbeb3349-fe6b956498

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
b8fd2b6f1a-daa41165eb

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
1d7feb7829-c8334d8333

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
33e9ac2aa0-3bb4527b67

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
004b9b7b2d-10e964fe8d

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
f06e86d8ea-abe253c594

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
e67ef021ad-c1d46b989b

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
f49a84c668-72ad366603

vint

Анекдот

Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она
ему в овет: -Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое
желание... Солдатик долго думал и говорит: -Знаешь рыбка....сейчас в Чечне
война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что
бы им стало как то полегче. -Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не
знаю где эта Чечня находиться, придумай что-то другое... -Ну хорошо, сделай
тогда из моей жены красавицу. -Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей
жены можно сделать. Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка
смотрит на нее и говорит: -Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

vint

Клава

vint

Анекдот

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

 

vint

Креатив

vint

Анекдот

Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась
другая женщина. Не та, что была раньше.

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым
стоит на столе бутылка водки. - Вы разве не знаете, что спиртное уносит
ежегодно тысячи шведов на тот свет? - Это меня не косается, баран. Я
русский.

vint

Одинокая

vint

Анекдот

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно
обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было
зарегистрировано ни одного случая заболевания.

 

vint

Аудио приколы

Гальцев - Денежка

Максим Галкин #1

Максим Галкин #2

Максим Галкин #3

Максим Галкин #4

Максим Галкин #5

Завтра будет продолжение приколов от Максима

vint

Linux

vint

Анекдот

Приходит к Ювелиру овый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо
сделать. Ю: Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот
это, или вот то. Р долго смотри на ювелира Р: Ты че, охренел, дырку
просверлить прошу.

vint

Oracle - unbreakable

vint

Анекдот

Решили медведь(М),волк(В),лиса(Л) и козел(К) дело открыть... Арендовали
помещение под офис, под склад , взяли кредит и дело пошло... Проходит
месяц, дела идут хорошо, навар честно делят, левым товаром начали
потихоньку приторговывать(т.е. не оприходованным) как ВДРУГ!... HАЛОГОВАЯ
ИHСПЕКЦИЯ!... А на складе товар не оприходованный!... Что делать?!..
-(Л)-Слушай (В) ты умный, образованный, два ВУЗа закончил. Иди потрещи с
налоговыми инспекторами, уболтай чтоб ничего не проверяли, взятку предложи
и т.д. Пошел (В). Проходит минут 30. (В) возвращается весь потный: -(В)-Hе!
Hихрена не выйдет. Стойкие попались. Hе ведутся... -(М)-Слушай (Л), ты
красивая, хитрая, иди хвостом покрути, глазками там постреляй. Может выйтет
чего... Пошла (Л). Проходит 20 минут, заходит (Л) вся в слезах... -(Л)-Hе
выходит ничего, они на меня и не смотрят даже!... -(В)-Эй (М), ты ж у нас в
лесу самый крутой, поди их шугани хорошенько, дай им понять что не на того
нарвались! Пошел (М). Минут через 10 выходит... -(М)-Все!..Пропали мы. Ща
нам штраф впаяют-в жизне не расчитаться... Тут вдруг (К): -(К)-А давайте я
попробую? Все сразу:"Да ты гонишь (К), мы все ходили да ничего не вышло.
Куда там тебе?" -(В)-Да пусть идет. Хуже не будет!... Пошел (К)...Через
минуту выходит: -(К)-Все в порядке, налоговая уже поехала. Я все уладил...
Все :"Слушай (К) ,как ты это сделал, раскажи!..." -(К)-А чего там
расказывать. Захожу я значит туда, огляделся... ...а там все СВОИ...

vint

Мама:-)

vint

Анекдот

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке
находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих
файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? -
Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала
NT

vint

Заснул

vint

Анекдот

Сидит воpона на ветке. Походит заяц: - ты чё здесь сидишь? - да пpикола жду
- а можна мне с тобой подождать - ok. залазь Походит лисица: - вы чё здесь
сидите? - да пpикола ждём - можно мне с вами подождать - ok. залазь Походит
волк: - вы чё здесь сидите? - да пpикола ждём - можно мне с вами подождать
- ok. залазь Hу значит залазит волк, ветка хpясь - сломалась. Воpона
взлетает и кpичит, махая кpыльями: пpикол, пpикол...

vint

Ламер

vint

Анекдот

Два новых pyсских pешили попpикалываться в pестоpане. Подзывают официанта,
дают емy сотню и говоpят: - Hy-ка, шеф, видишь того лысого за кpайним
столиком? Подойди к немy и скажи, что он петyх. Официант взял деньги,
подошел к yказанномy столикy и чеpез минy- тy возвpащается довольный. - Hy
что, пеpедал? - Конечно, пеpедал. Так он мне еще сотню дал, сказал спасибо
за петyха и попpосил пеpедать, что сегодня пpидет с бpатвой в ваш кypят-
ник.

vint

Я плакал от смеха

Компьютер Black Mumba - название убивает, но это ещё мелочи, когда я посмотрел на кофигурацию второго компа, то я упал со стула, и это всё в прямом смысле слова.

Intel® Pentium4 30000 MHz, 800FSB - тут смотрите на частоту процессора.

vint

Аудио приколы

Аркадий Арканов - 1

Аркадий Арканов - 2

Аркадий Арканов - 3

 

vint

Новости

Очень большая просьба ко всем читателям, если можете найти хостинг для закачки на него фильмов, то мы Вам будем очень благодарны. А то просто у меня уже накопилось фильмов в avi штук 15-20, вот решил поделиться. Хостинг желательно что-бы был на мегабайт так 700, просто каждый фильм столько весит.

Заранее благодарен!

P.S. Сегодня будет день анекдотов.

Присылайте Ваши анекдоты или другой юмор на
e-mail, и мы их обязательно опубликуем.

vint

Анекдот

Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь. Открывает - а
там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим
винчестером!

vint

Анекдот

МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет
воля твоя BASIC наш насущный дай
нам. И пpости нам дизассемблеpы и
антивиpусы наши, как Копиpайты
пpощаем мы. И не введи нас
в Exception Error, но избавь на
от зависания, ибо Твое есть
адpесное пpостpанство, поpты и
pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN.

vint

Анекдот

Японская фирма выпустила новую
версию игры ТАМАГОЧИ. Игра
работает под управлением Windows 95
и называется ТАМАГЛЮЧИ

vint

Анекдот

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

vint

Анекдот

Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

vint

Анекдот

Семь бед - один Reset

vint

Анекдот

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft
не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

vint

Анекдот

Игра:"Кто хочет стать миллионером". Играет наркоман. Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был деревянным?" Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Наркоман:-"Помошь зала". Зал естественно ответил:"Буратино". Ну и наркоман:"Буратино!". Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был девочкой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят". Остаются ответы:"Буратино и Мальвина" Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!". Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Звонок другу". - Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть? - Да, привезли улетный ганджубас. Наркоман кладет трубку. Я беру деньги!!!

b0lt

Видео-приколы

b0lt

Аудио-приколы

Давно что-то у нас не было телефонных идиотизмов. Исправляюсь.

Дедушка Диски Дед Поехали на дачу... Выборы

b0lt

Музыка: Papa Roach - Infest

Papa Roach - Infest

1. Infest
2. Last Resort
3. Broken Home
4. Dead Cell
5. Between Angels and Insects
6. Blood Brothers
7. Revenge
8. Snakes
9. Never Enough
10. Binge
11. Thrown Away

Зазипованные файлы лежат на webfile.ru пасс: asis.narod.ru

b0lt

Анекдот

Встретились два нових руских .один(1) говорит идем комне я покажу тебе свой большой тенис .пошли они приходят к ниму .(2)второй говорит супер где ты его взял я тоже хочу .(1)не проблема у меня есть джин чучуть глухаватый но слышыт .Хочеш проси у него что захочеш . (2)Джин -джин дай мне баксы ,много баксов.бац с неба посыпались факсы ... (2)Второй первому правду говориш .(1)ти шо думаеш я унего большой тенис просил .

b0lt

Муж. - Лег.

b0lt

Анекдот

Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Остановись и копай здесь. Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит. Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над рекой, а внутренний голос ему: - Остановись и выкинь сундук в реку. А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а внутренний голос ему: - Видал как булькнуло!!!

b0lt

Зажигалка

b0lt

Puma

b0lt

Анекдот

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

b0lt

Hell-Shell

b0lt

Анекдот

- Тук, тук!!!!!!!!! - Кто там? - Смерть - Ну и что? - Ну и ВСЕ!!

b0lt

Папа Римский - Хакер

b0lt

Новый Год по комповому

b0lt

Анекдот

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

b0lt

Туинтер

b0lt

Анекдот

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

b0lt

От компа тоже отдыхать надо

b0lt

Анекдот

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

b0lt

И снова моддинг... своеобразный надо сказать...

b0lt

Анекдот

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает его:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

b0lt

"Я надеру задницу вашему ребёнку"

b0lt

Это даже не анекдот... это жизнь.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

b0lt

Пиво от Sun

b0lt

Анекдот

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

b0lt

Чисто чёрный юмор

b0lt

Анекдот

- Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

b0lt

Музычка: Crystal Method - Legion of Boom

Crystal Method - Legion of Boom

1. Starting Over - Rahzel (vocals)
2. Born Too Slow - Wes Borland (guitar) and John Garcia (vocals)
3. True Grit
5. I know it’s You - Milla Jovovich (vocals)
6. Realizer - Lisa from the Bellrays (vocals) and Jon Brion (guitar)
7. Broken Glass - Wes Borland (guitar)
8. Weapons of Mass Distortion - Wes Borland (guitar)
9. Bound Too Long - Hanifah aka Sha-kay (vocals)
10. Acetone - Rahzel (vocals) Listen Listen
11. High and Low - Lisa from the Bellrays (vocals)
12. Wide Open - Hanifah aka Sha-kay (vocals)

Пароль как легко догадаться: asis.narod.ru
Файлы зазипованы
Елико нужна какая-то музыка - в гостевуху или на мыло. У меня уже гигов 50 этого добра собралось. А чуть ниже небольшой опросик на ту же тему:

А интересено ли кому, если на asis.narod.ru откроется раздел музыки?
Да конечно
Мне в принципе пофиг
Нафиг не надо

Результаты Архив

b0lt

Анекдот

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу!

b0lt

Роковая женщина


b0lt

Анекдот

Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ? -На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А почему у Вас штаны коричневые???...!!!

b0lt

Кнопари


b0lt

Анекдот

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

b0lt

Халва и немного ржавчины. Смотрится стильно.


b0lt

Анекдот

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...

b0lt

Компоизврат


b0lt

Анекдот

Чукча как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в крокодилов и обезьян. Вот чукча возвращается и говорит что убил пять ноусэров. Каких таких ноусэров? -спрашивают судьи. Чукча отвечает: -Иду через джунгли, и вижу: чёрненький такой выбегает. Чукча спросил: Крокодил? Обезьяна? Он отвечает: Ноусэр. Чукча его застрелил. И так пять раз. Чукча - хороший охотник!

b0lt

Хорошая такая плагина


b0lt

Анекдот

Чукчи заблудились в тундре. Один другому говорит: - Стреляй, может, кто услышит! Тот стреляет, стреляет - никто не идет. Первый ему: - Ну стреляй еще раз! Второй: - Не могу! Стрелы кончились!

b0lt

Братья


b0lt

Анекдот

Экзамен по гидpодинамике - студент ни в зуб ногой - пpофессоp дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Пpофессоp: Едите Вы в тpамвае и Вам жаpко - Ваши действия? Студент: Откpою фоpточку... Пpофессоp: Пpавильно - а как ее нужно откpыть -
чтобы в напpавить на себя максимальный поток воздуха? Студент:? И выходит из аудитоpии с 2... Его встpечает сокуpсница и pасспpашивает что там на экзамене и как - он ей все pассказывает - она заходит в аудитоpию и к пpофессоpу - давайте так - один вопpос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Пpофессоp соглашается и пpиводит ей туже ситуацию: Тpамвай - жаpа - Ваши действия Студентка - pасстегну кофточку... Пpофессоp -
не помогает - все pавно жаpко... Студентка - сниму
кофточку... Пpофессоp - все pавно жаpко... Студентка - pасстегну блузку... Пpофессоp - дык и все pавно жаpко... Студентка - послушайте пpофессоp - да пусть меня хоть весь тpамвай ... - фоpточку откpывать не буду.

b0lt

И снова гмэйлы

Огромное спасибо АЗАТу и Александру Даниленко за присланные приглашения.

(удаляйте пробелы из ссылок)

http://gmail.google.com/gmail/a-d0b7698f4e- c07b6b2354-ad77d28283

http://gmail.google.com/gmail/a-d0b7698f4e- 9697323710-1c79682eaf

http://gmail.google.com/gmail/a-d0b7698f4e- 152e580557-bc36307bc5

http://gmail.google.com/gmail/a-e24296e7cc-
310441b6f2-f2565af9a9

http://gmail.google.com/gmail/a-e24296e7cc-
310441b6f2-f2565af9a9

http://gmail.google.com/gmail/a-e24296e7cc- 1840c23966-a71b99e743

http://gmail.google.com/gmail/a-e24296e7cc- 820b435468-7a4f22603d

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 85c0b82222-9eaeececdc

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
f04466d6fa-4479ff6a63

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
3f823e37db-9af7cfc21e

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
772f167109-2efce4a188

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 045d7a4504-fd2a4d46a0

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 9f54d1fd65-6e801b9ad3

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 5a2629740e-24ff0cdaac

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 1815f31f83-3a7d8134d7

https://gmail.google.com/gmail/a-2d0b75c795- 5936bcdef2-190cdb2943

https://gmail.google.com/gmail/a-2d0b75c795- e2f6d76f47-ecd9e08a07

https://gmail.google.com/gmail/a-2d0b75c795- 1f4cb850e5-49916f732e

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 23fda4fd11-ecc062e225

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 4c77679a24-b4d591aa98

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- 1fa05b1040-9806f3962d

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- a9d50d0d49-8785655e86

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- a561ad45ea-8020618c21


b0lt

Виндасс


b0lt

Суровая правда жизни.

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

b0lt

А вы бы их проинвестировали?


b0lt

Анекдот

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

b0lt

А титаник плывёт...


b0lt

Анекдот

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

b0lt

Ашыбка


b0lt

Детки

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: - Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. - Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: - Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу! - Но почему? Женщина сыну: - Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! - Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.

b0lt

Правильная реклама


b0lt

Анекдот

Сын пишет матери из армии: "Мама, купи кота, назови прапорщик, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!

b0lt

Если вы можете это прочесть...

b0lt

Copyright 2004  asis.narod.ru   Designed by: V&B
Хостинг от uCoz