Попадат студент в ад. Черт и говорит -тебе в какой обычны или в студенческий. подумал решил в обычный в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки день так второй студент говорит давай в студенческий перевели все на порядок лучше вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер студент открывает стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла

b0lt

Один из многочисленных способов быстро отвести душу. Расстреливаешь чуваков которые переодически появляются в дверях и окнах. Играем

b0lt

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

b0lt

В меру тупая аркада. Идея стара как мир, и мне даже кажется что я что-то такое ещё на сегах видел. Едет себе танчик, сбивает какие-то баки, танки да вертолёты, и прыгает как кенгуру через дырки в земле. Единственное что достаёт, так это то что если что-то закосячил, то новый танк тебе дадут секунд через 20. Играем

b0lt

Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

b0lt

b0lt

Игрушка старая но тем не менее интересная. Цель игры вывести свою машину из пробки передвигая остальные транспортные средства. 16 уровней. За 10 минут можно свободно пройти всю игруху. Играем

b0lt

На опперационном столе. Врач: - Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Пациент: - Дешевый, конечно же... Врач: Ну, что же рз..ре..заем....Баю - баюшки -баю.....

b0lt

b0lt

Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром мужяя встречаются и первый говорит: - Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник! Второй: - А моя в час ночи - с двумя розочками - два любовника! Третий: - Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надпись" ОТ БРАТВЫ"!

b0lt

b0lt

b0lt

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку".Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит,гад!

b0lt

b0lt

Ребенок подходит к милиционеру: - Дяденька милиционер, а можно перекресток на красный свет на машине переезжать? - Нельзя,-отвечает тот. - А на велосипеде? - Тоже нельзя. - А переходить? - Можно, только руки вверх поднимай. - Зачем? - А чтоб рубашку в морге легче снимать было.

b0lt

b0lt

b0lt

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!" Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

b0lt

Аркадные гонки на снегоходах. 3 трассы по 4 круга каждая. Рекорды можно постить. 8-10 минут если проходить все трассы. Играть>>>

b0lt

b0lt

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: - Вот так и меня полчаса назад подкололи!

b0lt

b0lt

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга. Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем. Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

b0lt

b0lt

"Новый русский" рассказывает своему другу:. "Встретил девушку она у меня спрашивает -У тебя мерседес 600-й есть? -Нет. - А дача трехэтажная? - Нет. - Ну а нафига ты мне такой нужен Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

b0lt

b0lt

Режиссер: Dewey Nicks (Дьюи Никс)
Сценарий: David Steinberg (Девид Стрейнберг)
Сайт: http://www.spe.sony.com/movies/slackers/
В ролях:
Jason Schwartzman (Джейсон Шварцман),
James King (Джеймс Кинг),
Michael Maronna (Майкл Маронна),
Laura Prepon (Лора Препон),
Devon Sawa (Девон Сава),
Jason Segel (Джейсон Сигел)
Сюжет:
Трое неразлучных друзей с самого детства привыкли получать то, чего хотели. Нет, не упорным трудом, а, скорее, природным талантом - жульничеством.

Многоступенчатые аферы по сдаче экзаменов удаются им настолько виртуозно, что один из троицы, Дэйв, теряет бдительность и оказывается засеченным школьным товарищем, тем самым, без которого обычно в семье никак не обходится.

Недомерка зовут Этан, и парень он очень странный, но находить общий язык с ним героям все же придется, так как при малейших признаках неповиновения Этан грозит сдать всех троих. А хочет он ни много, ни мало - красавицу Энжелу, на которую успел "запасть", кстати, и Дэйв.

Качаем

b0lt

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

b0lt

b0lt

Режиссер: Louis Leterrier
Сценарий: Luc Besson, Robert Mark Kamen
В ролях: Jason Statham, Qi Shu, Matt Schulze
Страна: Франция, США

Обзоры:

Exler.ru
Kinoman.ru
Kinomania.ru

Качаем

b0lt

b0lt

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?" Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"

b0lt

Логическая игрушка. Надо заставить линуксойдного пингвина затолкать ледяные блоки на специалоьные клетки. Первые два уровня легко а потом уже давольно сложно. Минут на 10-30 в зависимости от терпения. Играть>>>

b0lt

b0lt

- Почему в Грузии зал заседаний круглый? - А Вы где-нибудь видели квадратный цирк?

b0lt

b0lt

Туповатый серфинг. Прыгаешь, набираешь очки, убегаешь от акул и другой живности. Минут на 5-15. Играть>>>

b0lt

vint

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

vint

vint

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

vint

vint

Кагда был Ленин малинький з кудрявой головой он тоже бегал в валянках на точку за травой!!! :)

vint

vint

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.

vint

vint

Cтоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
- Изя, одолжи до завтга двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договог.
- Какой такой договог?
- Я не даю в долг, а они не тоггуют семечками.

vint

Килл Билл. Прикольная игрушка. Играем>>

vint

vint

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.

vint

vint

Загадка:
- Как появился первый кондиционер?
Ответ:
- Когда Карлсон случайно застрял в форточке.

vint

vint

Звонок телефона. Мужчина заплетающимся голосом спрашивает:
- Я с Вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Вот Бл@ха! Прямой эфир, а я - в трусах!

vint

vint

Борман и Штирлиц зашли в тир и начали стрелять по очереди...Очередь сильно поредела..

vint

vint

Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч.
Один говорит:
- Хочешь анекдот политический расскажу?
- Hеа, еще сошлют куда-нибудь!

vint

vint

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды! Воды! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

vint

vint

Коppеспондент областной газеты pешил выявить уpовень подготовки студентов. Он задал студентам pазных куpсов один вопpос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опpоса были следующими: пеpвокуpсник с увеpенностью ответил: "четыpе"; втоpокуpсник вытащил шпаpгалку с таблицей умножения; тpетьекуpсник достал калькулятоp и быстpенько сосчитал; четвеpокуpсник побежал в дисплейный класс составлять пpогpамму; а пятикуpсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

vint

Вот накапал на харде что-то про Украинские выборы. Особо прикольнула песенка.

Ещё вот всякие другие приколы, качаем.

Выборы на Украине #1
Выборы на Украине #2
Выборы на Украине #3
Выборы на Украине #4
Выборы на Украине #5
Выборы на Украине #6
Выборы на Украине #7
Выборы на Украине #8
Выборы на Украине #9
Выборы на Украине #10
Выборы на Украине #11
Выборы на Украине #12
Выборы на Украине #13
Выборы на Украине #14
Выборы на Украине #15

vint

vint

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый гpузовик и окpовавленного водителя (В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

vint

vint

Игрушка про лунатиков. Играем>>

vint

vint

- Скажите, а стрижка сколько стоит?..
- Три доллара за квадратный метр!!!

vint

vint

Игрушка Push Pull. Для тех кому нечего делать само то. Играем>>

vint

vint

Леталка, в которой Вам нужно преодолеть определённую дистанцию на вертолёте. Играем>>

vint

Идет (И)нтелегент а навстречу ему здоровый такой (М)ужик.
Мужик толкает (И), тот падает в лужу:
М - Ты че???
И - (отряхиваясь)И правда, че это я?

vint

vint

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в
Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я
мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты
представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести
полосную?

vint

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
-Что вам раскрыть:любовь,жизнь,будущее?-спросила гадалка.
-Единственное,что я хочу знать,так это шифр сейфа в "Универсалбанке".

vint

Оказывается итальянцы очень похожи на нас. Я лично этого не знал раньше. Смотрим>>

vint

-Итак,вас обвиняют в шарлатанстве.Вы продавали доверчивым людям элксир вечной молодости.Привлекались ли вы раньше?
-Да.В 1457,1639,1893 и 1904 годах.

vint

Игрушка BMX. Катаемся на байке. Забавно. Играем>>

vint

-Алло!Василий Иванович!Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
-Это я приказал,Петька,все нормально.
-Какой черт нормально?!Я из Токио звоню!

vint

Наверное многие знают эту игрушку, и играли в неё ещё много лет назат. Называется игрушка Classic Space Invaders. Играем>>

vint

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и - дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь. Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

vint

Старый, добрый тетрис. Играем>>

vint

Решил Бог узнать в каком из Киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
- А ты что это делаешь ?!! =8()
- Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~
Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..

vint

Почему мульт игра? Да вот потому-что в этой мульт-игре Вы можете управлять сами. Всё очень красиво. Играсмотрем>>

vint

- Папа, что такое recyclable paper?
- Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотpёшься и пpямо там и бpосишь, то экологический патpуль тебе ничего не скажет.

vint

Давольно прикольная игрушка. Тут Вы должны уничтожать людей с помощью лазера. Управление простое. Наводим прицел лазера на человека и держим кнопку мыши, пока человек не сгарит. Играем>>

vint

Мульт про то, как нужно возвращаться с работы. Без слов. Смотрим>>

vint

"Кому должен пpинадлежать Кpым - России или Укpаине?" -
с таким вопpосом обpатились к местным жителям Кpыма...
Hа что жители ответили - "нам татаpам все pавно..."

vint

vint

Идет, значится, вечеpом мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Hу смотpит, впеpеди на пути стоит кто-то, здоpовый, мpачный. Он плечи pаспpавил, набpал воздуху в легкие, пpошел мимо
- Фуух, пpонесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Hадулся, pаспpавился, походка непpинужденная
- Фуух, пpонесло.
Подходит ко двоpу - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Hу, конечно, стаpый тpюк - надулся, галстук снял, в pубашку в каpман положил записную книжку pучку :). Идет,
пpоходит мимо, пpошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пpонесло.

vint

Прикольная игрушка сделанная нашими, русскими людьми. Леталка, но ничаго особого в ней нет. Говорят что это первая игра от этой компании. Играем>>

vint

Встpечаются два дpуга, один из-котоpых лет десять назад уехал в Штаты, а втоpой здесь остался. Жалуютя дpуг дpугу на жизнь...
Амеpиканец:
- Чеpная полоса! Рабочие на заводе бастуют, на стpоительстве гавайской дачи стpойматеpиалы постоянно не того качества, Линкольн любимый - водитель гpохнул! Hе могу же я на Меpседесе ездить!!
Hаш:
- Да у меня тоже... В КБ pодном заpплату тpетий месяц не платят, денег нет, с женой поссоpился, из дома ушел, тpи дня уже ничего не ел...
Амеpиканец:
- Э-э-э! Вот эт ты зpя! Hадо себя заставить!

vint

vint

- Почему негpы воняют?
- ):=?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть

vint

Приезжает мужик в свою деревню из-за бугра. Он туда отдыхать ездил.
Позвал друга, выпили, и стал он про отдых свой рассказывать: "Там все хорошо, еды -море, красота офигенная; одно плохо девушек мало, с обезьяной весь отпуск жил." Друг ему говорит:" Да че ты переживаешь, она ж обезьяна, говорить не умеет, никому не расскажет; ну а я тоже -могила." А тот ему и отвечает:"Вот в том то и дело, что не расскажет, не напишет, не позвонит, НЕ ВСПОМИТ даже."

vint

vint

Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.

vint

Руссо туpисто, потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp - мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
- А половинку отpезать можете?
- Могу,- и отpезает.
- А от нее еще половинку?
- Могу,- отpезает.
- Сколько с меня?
- Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой.
- А это что?- спpашивает.
- Это - пpезент фиpмы. Пpезеpвативы...
- А на кой же мне их столько?
- Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты не pазмножались...м

vint

vint

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.

vint

Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"Ёшкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

vint

Прикольный, но простой шутер сделаный во флэше. Играем>>

vint

vint

Hа советский пpотиволодочный коpабль мчится тоpпеда.
- Боцман, - пpиказывает капитан, - пеpед тем, как тоpпеда вpежется в боpт коpабля, pазвеселите команду.
Боцман выходит на палубу и объявляет:
- Ребята, а споpим, что я сейчас пеpдну, и коpабль pазлетится на куски.
- Давай, боцман, попpобуй! - хохочут матpосы.
Боцман поднатужился и ... коpабль pазлетелся на куски.
Из под обломков выныpивает капитан и подгpебает к боцману:
- Дуpак ты, боцман, и шутки у тебя дуpацкие - тоpпеда-то мимо пpошла.

vint

vint

Флеш игра с медицинским уклоном. Нужно правильно определить группу крови пациента и снабдить необходимым количеством доннорской крови. Играем>>

vint

Как "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" по-украински будет?
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

vint

vint

Угадайте правильное расположение цветов. Играем>>

vint

Солидный такой дядя гуляет, смотpит - какой то пацан хныкая хочет достать до двеpного звонка - ну никак. Он (дядя) подошел, нажал кнопку. А малыш шепелявя (очень уж малой) говоpит:
- Тепель, дядя, будем удилать, а то будет плооохо...

vint

Оригинальная игрушка про Tobbi. Играем>>

vint

Уpок в эстонской двухпоточной (эстонский + pусский потоки) школе.
- Дети, pазбеpем значение полос национального флага (полосы синего, чеpного и белого цветов - K.K.). Анне, что означает синяя полоска?
Анне: - Это синее, чистое моpе Эстонии, котоpое загадили pусские.
- Свен, а что значит чеpный цвет?
Свен: - Это чеpная, плодоpодная земля Эстонии, котоpую загадили pусские.
- Ваня, а что значит белая полоса?
Ваня: - Это снег. Это шиpокие пpостоpы Сибиpи, куда скоpо поедут Анне и Свен...

vint

Товарищи, это прикольная игрушка, в которой Вам нужно добраться чем выше, тем лучше. Играем>>

vint

vint

Заигрался как-то DOOMер да и помер.
Человек он был грешный и попал в АД!
Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит...
Говорит,заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда.
Он , тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...

vint

vint

Супер игрушка. Наверное очень много людей её помнят из прошлых лет. Так вот встречаем - DOOM. Играем>>

vint

vint

Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

vint

vint

Diablo online. Ничаго игрушка, прошлое, как и Doom I. Но это прошлое на долго запоминается. Играем>>

vint

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

vint

vint

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

vint

vint

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

vint

vint

Военная кафедра КПИ.
Занятия по тактике, тема - опознавательные знаки самолетов yсловного противника , занятие ведет полковник ....
- Опознавательные знаки на самолетах КАHАДСКИХ ВВС, на самолетах канадских ВВС нарисован дyбовый клинок ...
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- ...клиновый дyбок....
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- шо это я &(#@^......

vint

vint

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Hаверное, гепард!?
- Hет, чеченец в мерседесе.

vint

vint

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

vint

vint

vint

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

vint

Нужно продержаться как можно дольше, гоняя по не маленькому городу на маленькой машинке. Играем>>

vint

Латышский мальчик игpается на пляже. Он хочет познакомится с дpугим малышом, но тот только смотpит большими глазами и молчит. Мальчик жалуется маме:
- Мам, он со мной не игpает!
- Hу успокойся, может это pусский. (pусские в Латвии неpедко не знают латышский язык - K.K.)
- Что, такой МАЛЕHЬКИЙ, и уже РУССКИЙ?!

vint

vint

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтофф.
- Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

vint

Прикольная игрушка, смысл которой заключается в том, что надо задержаться на быке как можно дольше. Играем>>

vint

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.

vint

vint

Мульт про войну, не для слабонервных. Смотрим>>

vint

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

vint

vint

Идет мужик по полю, смотрит - подкова лежит. Он её поднимает, а там конь.

vint

vint

В нашем магазине в продаже появиласть новая игрушка - урановый покемон! Вес:1/500 критической массы. Собери всех покемонов вместе!

vint

vint

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, pазве вытpезвитель сгоpел?
- Откуда ты взял, сынок? Hет, конечно.
- А почему же наш отец идет и поет: "Вpаги сожгли pодную хату"?

vint

Головоломка, не простая. Играем>>

vint

vint

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит-"Что Пятачок замуpовали"

vint

vint

Идёт Пятачок по лесу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ»…

vint

vint

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

vint

vint

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

vint

vint

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое говно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

vint

vint

Объявление в газете:
Всех кто не может спpавится с такими вpедными пpивычками, как:
- гpызение ногтей;
- обкусывание заусенций;
- накpучивание волос на палец
пpиглашает на постоянную pаботу паpикмахеpская N5.

vint

Сегодня Вы сможете прочитать анекдоты про Винни и компанию.

vint

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

vint

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

vint

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

vint

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

vint

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

vint

Сегодня у нас появился новый опрос:

Результаты Архив

vint

Кликаем на картинку, и качаем.

vint

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

vint

vint

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: - Вы языком владеете? Она: - Да, конечно! Английский, немецкий... Работодатель не дослушивает до конца: - Замечательно, будете наклеивать марки.

vint

vint

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убеьм. - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок. - Убили меня........

vint

vint

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

vint

Прикольная игрушка: Алекс и безопасность. Играем>>

vint

Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.

vint

Драка деда мороза и снеговика. Играем>>

vint

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, с№;&, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

vint

Супер игрушка "Рефлекс". Играем>>

vint

Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья
путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на
три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с
собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому
что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт.
Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде
где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку,
отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с
трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи
есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием
"теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского
жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные
соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за
сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же,
ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило
любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно
удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался
проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду.
Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости,
и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В
кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг
замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же
картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь,
перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой.
Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка
примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется
плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за
ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные
сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама
им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука
меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не
позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте
извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты
теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала
на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и
хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать
утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только
сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от
бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.

vint

Разговаривают две акулы. - Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста. - Ну и что? - Ну и гадость. Сплошная резина. - Дура, его чистить надо.

vint

vint

Охотник...зимой... натыкается на берлогу, ну прицелился туду....бах, думает мишку завалил....глядь туда, а мишка его раз и поставил рачком и поимел....ну мужик злой...прибегает домой, берет автомат, бежит опять к этой берлоге, изрешетил всю....опять глядь туда, а мишка опять его рачком.....ну мужик в ярости прибегает домой....вооружился до зубов...автомат..гранаты.....прибегает закидал все гранатами...изрешетил с автомата...все думает, п%здец мишке....раз а тут похлопование такое по плечу...мишка: -слушай, я тебя не пойму, ты мужик или пид#рас??

vint

vint

Кто круче рисует? Напоминание: "Не забудте нажать на <Save>" , а то получится как в этом мульте. Смотрим>>

vint

Идет нарка и бормочет -я посланник бога,я посланник бога, на встречу ему тоже нарик, и тож -я посланник бога,я посланник бога, встречаются и начинают спорить кто из них посланник..смотрят напротив стоит тож нарка косячек забивает ye они к нему,мол рассуди кто из нас посланник бога,он на них стекляными глазами глядит и говорит -я никого никуда не посылал

vint

vint

vint

vint

Нашёл Вова у папы пять таблеток "виагры", так и забрала скорая Вову с ожогами рук 3й степени.

vint

vint

vint

Жена: Дорогой, ну когда мы заведём ребёночка? Муж (программист): Ну... ладно, ложись проинсталирую..

vint

vint

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...

vint

vint

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
992e37e1f0-fb6f031f10

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
b194d8ba8d-86b56ac3ef

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
f808beffba-56e3d6a2dc

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
7007385d01-3561237064

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
32b2e2d905-ead1cdaed2

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
6a594b3fa4-cb1a1d9499

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
85fb6487cf-7a9dfe0107

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
a7b8a0202e-74f950fcfc

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
21ec20f8c9-0a97bc7a31

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
dc0da3e323-deb7f8d235

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
e9c3917c2f-3dc77bb656

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
214840f539-72ec3ef29b

vint

Максим Галкин #12

Максим Галкин #13

Завтра будут новые аудио приколы, но уже не от Максима Галкина.

Предыдущие приколы от Максима Галкина и др. ниже на странице. Смотрим.

vint

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

vint

vint

Президент выступает перед жителями
страны:
- У меня для вас 2 новости:
хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось
погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа,
чтобы покинуть страну.

vint

vint

Едет блондинка на машине,слушает
радио,подпевает.Реклама:
-Вы слушаете радио Европа Плюс!
Блондинка:
-Правда?!А как они догадались???

vint

vint

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!

vint

vint

снимается продолжение
фильма"приключение электроника"
под названием"отключение
электроника за не уплату"

vint

vint

Во время землетрясения в Турции
погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние
соболезнования, США выделили
5 миллионов долларов материальной
помощи, Россия отправила 5 самолетов
с продовольствием, а Германия
выслала 5000 турок...

vint

Развлекательный портал V&B не обновлялся по причине сбоя в работе сервера.

Если кто-либо может предоставить хостинг в размере от 1гигабайта, пишите на e-mail.

Присылайте Ваши приколы на e-mail, и мы их обязательно опубликуем.

vint

А вот и продолжение приколов от Максима Галкина

Максим Галкин #6

Максим Галкин #7

Максим Галкин #8

Максим Галкин #9

Максим Галкин #10

Максим Галкин #11

Завтра в обновлении будет что-то новое.

vint

Идет заец(З) по лесу и орет: -ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!! На
встречу волк(В): -заяц, ты че орешь? -(З)Все волки сволочи!!!все волки
сволочи!!! -(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах. -(З)ЭТО НЕ
ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!

vint

Red Hot Chili Peppers-01-Around The World
Red Hot Chili Peppers-02-Parallel Universe
Red Hot Chili Peppers-03-Scar Tissue
Red Hot Chili Peppers-04-Otherside
Red Hot Chili Peppers-05-Get On Top
Red Hot Chili Peppers-06-Californication
Red Hot Chili Peppers-07-Easily
Red Hot Chili Peppers-08-Porcelain
Red Hot Chili Peppers-09-Emit Remmus

На все файлы стоит пароль: asis.narod.ru

Предупреждение: эти файлы будут доступны для скачки до 23 февраля 2005 года.

vint

vint

Огромное спасибо Giga за 6 приглашений, а остальные приглашения прислал
товарищ b0lt, ему тоже спасибо.

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
89afc0e7fc-88089f2df7

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
da52c40c57-fadc18a783

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
2aa13d580d-7e7d414a7e

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
7ef91f00d9-5ba936175f

http://gmail.google.com/gmail/a-607e4cb2d9-
b2bbc79816-7c81ac8cd6

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
badbeb3349-fe6b956498

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
b8fd2b6f1a-daa41165eb

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
1d7feb7829-c8334d8333

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
33e9ac2aa0-3bb4527b67

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
004b9b7b2d-10e964fe8d

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
f06e86d8ea-abe253c594

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
e67ef021ad-c1d46b989b

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28-
f49a84c668-72ad366603

vint

Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она
ему в овет: -Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое
желание... Солдатик долго думал и говорит: -Знаешь рыбка....сейчас в Чечне
война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что
бы им стало как то полегче. -Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не
знаю где эта Чечня находиться, придумай что-то другое... -Ну хорошо, сделай
тогда из моей жены красавицу. -Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей
жены можно сделать. Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка
смотрит на нее и говорит: -Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

vint

vint

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

vint

vint

Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась
другая женщина. Не та, что была раньше.

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым
стоит на столе бутылка водки. - Вы разве не знаете, что спиртное уносит
ежегодно тысячи шведов на тот свет? - Это меня не косается, баран. Я
русский.

vint

vint

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно
обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было
зарегистрировано ни одного случая заболевания.

vint

Гальцев - Денежка

Максим Галкин #1

Максим Галкин #2

Максим Галкин #3

Максим Галкин #4

Максим Галкин #5

Завтра будет продолжение приколов от Максима

vint

vint

Приходит к Ювелиру овый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо
сделать. Ю: Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот
это, или вот то. Р долго смотри на ювелира Р: Ты че, охренел, дырку
просверлить прошу.

vint

vint

Решили медведь(М),волк(В),лиса(Л) и козел(К) дело открыть... Арендовали
помещение под офис, под склад , взяли кредит и дело пошло... Проходит
месяц, дела идут хорошо, навар честно делят, левым товаром начали
потихоньку приторговывать(т.е. не оприходованным) как ВДРУГ!... HАЛОГОВАЯ
ИHСПЕКЦИЯ!... А на складе товар не оприходованный!... Что делать?!..
-(Л)-Слушай (В) ты умный, образованный, два ВУЗа закончил. Иди потрещи с
налоговыми инспекторами, уболтай чтоб ничего не проверяли, взятку предложи
и т.д. Пошел (В). Проходит минут 30. (В) возвращается весь потный: -(В)-Hе!
Hихрена не выйдет. Стойкие попались. Hе ведутся... -(М)-Слушай (Л), ты
красивая, хитрая, иди хвостом покрути, глазками там постреляй. Может выйтет
чего... Пошла (Л). Проходит 20 минут, заходит (Л) вся в слезах... -(Л)-Hе
выходит ничего, они на меня и не смотрят даже!... -(В)-Эй (М), ты ж у нас в
лесу самый крутой, поди их шугани хорошенько, дай им понять что не на того
нарвались! Пошел (М). Минут через 10 выходит... -(М)-Все!..Пропали мы. Ща
нам штраф впаяют-в жизне не расчитаться... Тут вдруг (К): -(К)-А давайте я
попробую? Все сразу:"Да ты гонишь (К), мы все ходили да ничего не вышло.
Куда там тебе?" -(В)-Да пусть идет. Хуже не будет!... Пошел (К)...Через
минуту выходит: -(К)-Все в порядке, налоговая уже поехала. Я все уладил...
Все :"Слушай (К) ,как ты это сделал, раскажи!..." -(К)-А чего там
расказывать. Захожу я значит туда, огляделся... ...а там все СВОИ...

vint

vint

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке
находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих
файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? -
Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала
NT

vint

vint

Сидит воpона на ветке. Походит заяц: - ты чё здесь сидишь? - да пpикола жду
- а можна мне с тобой подождать - ok. залазь Походит лисица: - вы чё здесь
сидите? - да пpикола ждём - можно мне с вами подождать - ok. залазь Походит
волк: - вы чё здесь сидите? - да пpикола ждём - можно мне с вами подождать
- ok. залазь Hу значит залазит волк, ветка хpясь - сломалась. Воpона
взлетает и кpичит, махая кpыльями: пpикол, пpикол...

vint

vint

Два новых pyсских pешили попpикалываться в pестоpане. Подзывают официанта,
дают емy сотню и говоpят: - Hy-ка, шеф, видишь того лысого за кpайним
столиком? Подойди к немy и скажи, что он петyх. Официант взял деньги,
подошел к yказанномy столикy и чеpез минy- тy возвpащается довольный. - Hy
что, пеpедал? - Конечно, пеpедал. Так он мне еще сотню дал, сказал спасибо
за петyха и попpосил пеpедать, что сегодня пpидет с бpатвой в ваш кypят-
ник.

vint

Компьютер Black Mumba - название убивает, но это ещё мелочи, когда я посмотрел на кофигурацию второго компа, то я упал со стула, и это всё в прямом смысле слова.

Intel® Pentium4 30000 MHz, 800FSB - тут смотрите на частоту процессора.

vint

Аркадий Арканов - 1

Аркадий Арканов - 2

Аркадий Арканов - 3

vint

Очень большая просьба ко всем читателям, если можете найти хостинг для закачки на него фильмов, то мы Вам будем очень благодарны. А то просто у меня уже накопилось фильмов в avi штук 15-20, вот решил поделиться. Хостинг желательно что-бы был на мегабайт так 700, просто каждый фильм столько весит.

Заранее благодарен!

P.S. Сегодня будет день анекдотов.

Присылайте Ваши анекдоты или другой юмор на
e-mail, и мы их обязательно опубликуем.

vint

Сидит программист, пишет программу,
вдруг, стук в дверь. Открывает - а
там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай
программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим
винчестером!

vint

МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет
воля твоя BASIC наш насущный дай
нам. И пpости нам дизассемблеpы и
антивиpусы наши, как Копиpайты
пpощаем мы. И не введи нас
в Exception Error, но избавь на
от зависания, ибо Твое есть
адpесное пpостpанство, поpты и
pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN.

vint

Японская фирма выпустила новую
версию игры ТАМАГОЧИ. Игра
работает под управлением Windows 95
и называется ТАМАГЛЮЧИ

vint

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависним?

vint

Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

vint

Семь бед - один Reset

vint

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft
не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"

vint

Игра:"Кто хочет стать миллионером". Играет наркоман. Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был деревянным?" Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Наркоман:-"Помошь зала". Зал естественно ответил:"Буратино". Ну и наркоман:"Буратино!". Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был девочкой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят". Остаются ответы:"Буратино и Мальвина" Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!". Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Звонок другу". - Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть? - Да, привезли улетный ганджубас. Наркоман кладет трубку. Я беру деньги!!!

b0lt

b0lt

Давно что-то у нас не было телефонных идиотизмов. Исправляюсь.

Дедушка Диски Дед Поехали на дачу... Выборы