Мент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс 600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю дуло пистолета.
Слышны слова только мента Почему остановил?... Машина понравилась...Черная такая, блестит вся...Чем свистел? Свистком...Что? В жопу? Да, конечно, сейчас засуну...Что? Что? Просвистеть что-но? Сейчас... Напрягся....и не вышло у него - да, не выходит...Болше конечно не буду останавливать...Клянусь...Счастливой дороги...
Мерс уезжает с той же скорость...Мент бежит на пост к телефону: Алло! Петро, там Мерс черный несется, останавливай...только не используй свисток... свистеть заставят...Используй жезл...

b0lt

b0lt

b0lt

b0lt

Откопал я сее произведение в каком-то архиве который провалялся на винте лет 5 не меньше. Тем не менее, стишок мне понравился. Читаем. А кто помнит дум - настальгизируем.

Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
---------------------------------------------------------------

Светлане Шикиной

(Маленький рассказ о том, что получается, когда играешь в DEATHMATCH
под "ПОГОНЮ" (из к/ф "Единственная") Владимира Высоцкого)

От стены к стене
Я бежал вперед.
Чья-то тень в окне
На испуг берет.

"Здесь я, на краю,
Псы позорные!"
Ну а сам пою
"Очи черные."

Очи страстные,
Как любил я вас!
Двери разные
Разлучили нас.

Тьму, как масло - нож
Режет синий луч.
Из-под сердца - дрожь,
Из-под трупа - ключ.

По колено кровь,
В пол уходит дверь.
За стеною вновь
Стонет новый зверь.

Чей теперь черед
Падать мордой в грязь?
Этот сон пройдет,
Только не для нас.

Я плююсь огнем,
Да с обеих рук.
Жизнь - театр, и в нем
Есть последний круг.

Есть последний ход,
Есть последний шаг.
Где меня найдет
Мой последний враг.

Будто в первый раз
Обрученные,
Как любил я вас,
Очи черные!

Сентябрь 1996

b0lt

b0lt

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 5dc50a7bf7-fa6f2647b1

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 920915592d-04742150ca

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- 64d4830ad4-428da986a1

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- e3329944ed-697a846fcd

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- 6281c31f6e-8b07e21a6b

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- f276cfc8a3-4c5dc8a4ed

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- b101303b6f-b542d4c9f0

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- b65d6e1d36-cc3f4930af

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- f4b54fb6df-bd41eaa424

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 06f7758c07-45f8426a55

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- 565f64246b-ba6205daac

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- e0d8c55a64-08fa8cbfde

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- 1678a9c83b-b5bc398159

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca- edd85a4c12-0b890ff0e3

b0lt

b0lt

Это чудо я тоже откопал где-то в глубинах моих запылившихся архивов. Автора сего произведения я не знаю, но предположительно это Ю. Нестеренко. Если у кого есть другие сведения - пишите в гостевуху

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говорит друга фемина,-
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо,
- Кабы вышла за Админа,-
Третья молвила фемина,-
Я б ему за все дела
Программиста родила... <читаем дальше здесь>

b0lt

b0lt

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

b0lt

b0lt

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.

b0lt

b0lt

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

b0lt

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

b0lt

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 6913350e15-205d965038

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 86ccc4e5e8-9e46fc71a3

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- ea64a2eaa1-3616c7c0a9

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- c90a24991e-77d1094b02

b0lt

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yеееееааааааааhhhhhh!!!

b0lt

b0lt

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

b0lt

b0lt

- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

b0lt

b0lt

Прислал A3AT, за что ему огромное спасибо

http://gmail.google.com/gmail/a-2d0b75c795- 272ba32f04-4251984127

http://gmail.google.com/gmail/a-2d0b75c795- f613c876e5-03df974c61

http://gmail.google.com/gmail/a-2d0b75c795- 8a498b7fa3-772ca9bfde

b0lt

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. (1) - Привет! Ты кто?! (2) - Привет! Я спелеолог, а ты? (1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... (2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

b0lt

b0lt

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

b0lt

b0lt

Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!

b0lt

b0lt

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? -??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

b0lt

b0lt

Как делать бизнес по-русски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

b0lt

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

b0lt

b0lt

...Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей
метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному
на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по
женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

b0lt

b0lt

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 469f15655a-642305842c

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- acd2d37f49-7597ed1950

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 1dd4b93995-ae40b0a128

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 2c0d22785f-ea0e49cdbf

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- 8f8eca4a50-a4a6d7f230

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- be4eb9f522-05e004db8a

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- 2baa94a20f-10814cd691

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 37735e95dc-3a9fef9068

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- f3281ab650-57f374bc4e

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- 09fe2de20f-a7f411b090

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 0e3c313c8f-de077b311c

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 32286c8738-a40df10867

b0lt

b0lt

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

b0lt

b0lt

Для Grisha и всех кто интересутся бардами - Митяев.

Mitiaev_Abakan.mp3 Mitiaev_Aviator.mp3 Mitiaev_Nu_kak_i_uedu.mp3 Mitiaev_Passer.mp3 Mitiaev_Post_Chinovnik.mp3 Mitiaev_Prognoz.mp3 Mitiaev_Way.mp3

b0lt

b0lt

Если у вас есть хорошие анекдоты которыми вы хотите поделиться присылайте на мыло или бросайте в гостевуху. Обязательно опубликуем.

b0lt

b0lt

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!"

Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"

b0lt

b0lt

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

b0lt

b0lt

Пиво ето не вино,но после водки все равно

b0lt

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

b0lt

b0lt

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

b0lt

b0lt

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

b0lt

b0lt

Сталин встречается с украинскими писателями. Спрашивает:
- Таварищи писатели, а как будет па-украински "рука"?
- "Рука", товарыщ Сталин...
- А как будет "нога"?
- "Нога", товарыщ Сталин...
- А как будет "жопа"?
- "Срака", товарыщ Сталин...
- Ну вот, па-вашему палучается, из-за адной жопы нада атдельний язык придумивать...

b0lt

b0lt

Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным pежимом.
Вpач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный.
Очевидно, это пpоцесс.
Юpист: - Это не пpоцесс, поскольку обе стоpоны удовлетвоpены.
Hавеpное, это pабота.
Инженеp: - Какая же это pабота, если главный агpегат стоит?
Это, по- видимому, искусство.
Аpтист: - Это не искусство, потому что нет зpителей. Скоpее
всего это наука.
Пpофессоp: - Какая же это наука, если двое дуpаков могут, а я не могу?

b0lt

b0lt

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

b0lt

b0lt

Сони выпустила новую модель робота-пылесоса
Робосос-2004

b0lt

b0lt

А вот и новая пачечка инвайтов. Наслаждаемя гиговым мыльником.

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 41f369a0fa-2c8add9ad7

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- 9c910e380e-c4911a903f

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- aa070137d3-548b72a089

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772- e832daeaff-40e279b4ad

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc- 6909ab67eb-cbb2b9c889

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc- c1dde01597-0963954753

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc- c746cc076f-1ce6524d5a

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc- 2661204867-a90cc68734

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef- 187195ea77-f745de7211

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef- ae5418c4ea-be401e8dfd

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef- 40413c779e-0c40f9b00a

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef- d455e30aff-864fe4eef7

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- 488298fbbc-cc1a818b7d

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- 706abc3388-d9de86a876

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- 755f0167cd-5e684d62da

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2- a779235dda-eaa39dd57e

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- 24fbd67ad5-43b242c1bd

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- e592be5b92-424fc5bfe4

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- 111a30db60-c88e4cbaee

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920- f2b07082eb-21e1d452f3

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- 72ab57dd5e-715bb3fc55

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- e80e84c079-978905037e

http://gmail.google.com/gmail/a-d4edd2dc28- d6300c01e6-b52c540c7f

b0lt

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

b0lt

b0lt

Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

b0lt

b0lt

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

b0lt

b0lt

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

b0lt

b0lt

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
- Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена.
- Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню

b0lt

b0lt

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

b0lt

b0lt

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.
Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

b0lt

b0lt

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа, пожалуйста.

b0lt

b0lt

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

b0lt

b0lt

Жена из командировки телеграфирует мужу:
- Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать?
Муж отвечает:
- Останься еще на две недели!

b0lt

b0lt

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

b0lt

b0lt

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

b0lt

b0lt

Некрасов был прикован к постели раком.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

b0lt

b0lt

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

b0lt

b0lt

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

b0lt

b0lt

Учительница зашла в класс и говоpит:
- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.
- Маpьиванна я готов.
- Hy давай, Стасик.
- Hебо опpеделённо голyбое.
- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.
- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?
- Вовочка, как тебе не стыдно!?
- Hy тогда я опpеделённо обосpался.

b0lt

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

b0lt

b0lt

Случайно нарыл в глубинах моего винта три десятка песен Митяева. Вечерком, да не в самом хорошем настроение - классно идёт. Выкладываю две штуки. Если понравиться кому-то - напишите на мыльник или в гостевуху - выложу всё остальное.

Митяев - Праздиник

Митяев - Как здорово что все мы здесь сегодня собрались

b0lt

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

b0lt

b0lt

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

b0lt

b0lt

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

b0lt

b0lt

В аптеке:
-Дайте мне два пpезеватива.
-А зачем два?
-Так нас же двое!

b0lt

b0lt

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят
повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

b0lt

b0lt

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями.
Звонок из Москвы: Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.
Звонок из Киева: Алле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, бл%дь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак.

b0lt

b0lt

-Что вытатyиpовано y ниггеpов на внyтpенних частях гyб?
-Hакачено под давлением 50 атм.

b0lt

Ночной дозор - всем выйти из сумрака. Забавная отечественная игра. Про игровой процесс писать не буду... Играем >>

vint

Domestos - убивает все известные
микробы!
А неизвестные берет в плен,
для опытов...

vint

vint

-Думаю, что моя жена меня обманывает!
-Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
-Мы переехали из Берлина в Мюнхен,
а почтальон остался прежним.

vint

vint

Это можно назвать игрой, можно просто виртуальным путешествием в мир ужасов. Вам потребуется заполнить свой ник... Очень все запутано, разгадывать эти ребусы смотря в след уходящему трафику вам придется долго:) Играем>>

vint

Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.

vint

Очень такой философский мульт, ваш ангел хранитель всегда с вами. Рекомендую... Смотрим>>

vint

Едет мужик на машине, ему навстречу
женщина, тоже, соответственно,
на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает
окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
-Сука!!! -заезжает за поворот и
врезается в стоящего посреди дороги
козла.

vint

Hello!
Сегодня мы решили узнать у Вас, читателей, чего же не хватает на этом развлекательном портале. Пишем отзывы в гостевую книгу.

vint

vint

Обновился GMail Drive 1.05 (129KB, Freeware) - утилита, которая позволяет использовать ваш почтовый ящик на GMail, как виртуальный диск. Диск присоединяется к системе, и дальше вы можете работать с ним из любой программы. А ваши данные будут доступны в любой точке мира ;). Для работы необходим Internet Explorer 5 или старше. Так что если у вас мало места на винте и у есть быстрый доступ в нет, то это для Вас. Ящик кстати на gmail 1 гигабайт.

А вот и приглашения на gmail. Убираем все пробелы с ссылки и регим.

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
ac74d1d968-17420b9fb5

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
2bdf59b3d7-ad4fd4af73

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
e62fb5be8e-46e193f410

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
6c0dda1802-2e4b0edaa8

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
c0bc5945f8-605414c899

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
bc95becb70-51ca98cbc2

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
fadfa94515-5ec1efb335

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
4ec87e4f30-d163416b17

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
981818a63c-eb7a57b6b0

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
9f6322b767-5f5281b10d

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
620c9c3cec-8db6423e83

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
ce86572958-b8ccfb9d6f

vint

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых
результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие
чемпионами Европы по спортивной ходьбе
с мячом, и хоккеисты выигравшие
чемпионат мира по фигурному катанию
с косой.

vint

Очень необычный мульт, я бы сказал психоделичный. Слов в нем нет, смысл наверное для каждого свой. Смотрим >>

vint

Собpались заяц, ежик и чеpепаха
выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и
говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда
не пойду!

vint

vint

От вас требуется отстреливать марсианских жителей :) Вы можете стрелять несколькими видами зарядов, ставить мины. Изучите управление... Играем >>

vint

Собрались сказочные герои, чтобы
попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая
в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный
в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и
спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

vint

На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Нет(немного смущенно).
-Тогда подержите мое пиво, пока я
потанцую.

vint

На вид очень простенькая игрушка но начиная со второго уровня вы помучаетесь сильно. Играем>>

vint

Не до конца выпитое спиртное говорит
о нездоровой атмосфере в коллективе...

vint

Очень грустный мульт про депрессию. И вообще конец мульта ужасен. Но как бороться с депрессией так и не понятно. Смотрим >>

vint

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте
усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!

vint

Народ! Я как-то заметил, что иногда два или более почтовых ящиков регистрирует один и тот-же человек. Так что ко всем убедительная просьба, не регистрировать больше одного. Через пару дней на вашем ящике в любом случае появятся новые приглашения, и вот тогда вы сможете регистрировать новые почтовые ящики. А то не всем же хватает:-) Если у кого есть приглашения, которыми вы бы хотели поделиться с народом, присылайте на e-mail, и мы будем Вам очень благодарны. А вот и новая партия.

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
3eba9e1b8b-328705221a

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
09b21030fa-c8b276259f

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
bb5a64288e-101e84c102

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
3e7a815be4-c8006c949a

vint

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

vint

Про рефлексы.
Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под
ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я
в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами
педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и
говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не
обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был
пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему
взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только
цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила
как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с
номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин,
ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль
довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила
машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так,
извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю
и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то
сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не
обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу
перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

vint

В автобусе, молодой человек уступает
место женщине. Она садится и говорит:
- Молодой человек, вы наверное
коренной житель Питера!
- А как вы догадались?
- Только в Питере, уступают места.
- Женщина, а вы наверное коренная
москвичка.
- А вы как догадались?
- Потому что только в Москве за это
не говорят спасибо.

vint

vint

ДА, весна этой зимой удалась на славу...

vint

Идет по казарме генерал с проверкой,
за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль
под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка
поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на
полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка
поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех
остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от
подушки на полу:
"Что такое? Непорядок,убрать! Ну-ка
поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"

vint

Если гаишник тормозит - объясни ему
еще раз!

vint

vint

Удаляем все пробелы с ссылки и регим мыло

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
412e5b873e-9b7e29c49d

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
66133502fd-72b902c5c1

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
8763f38fd7-5e4a1b6b70

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
416cad8b1f-593b76f7ce

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef-
5a1c1ff6a8-6b52d92641

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef-
02bd762eb9-9edc11a458

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef-
7a92db879b-fb6c0821af

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef-
4e5810d69b-3be3c47e9b

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
e6fa9d909a-daa1cc94b9

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
97c8fe44a9-1edf57e7a8

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
9078934cf4-80bb7fec29

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
e2c3ead0a6-61f23f127c

vint

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли
на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже
собака может его выучить!

vint

Очень неожиданный мульт. Вы когда-нибудь думали о том, что наши четверолапо-хвостатые друзья (ну или не совсем друзья) могут быть приверженцами специфической музыки? Смотрим >>

vint

Объявление. Полудурок ищет свою вторую
половину.

vint

Объявление в газете:
меняю проигрыватель на выигрыватель

vint

vint

-Завтра 20 лет,как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?

vint

Очередная игра для тех, у кого нет боязни перед закрытыми пространствами и мыслительным процессом, нужным для того, чтобы выбраться из этих пространств. Примечательно то, что игра сделана на основе технологии cult 3d, по этому когда вам предложат скачать небольшой плагин - скачивайте, он не кусается. Прохождение и вопросы как всегда пишем в комментарии. Играем>>

vint

Мечты придают жизни интерес и смысл

vint

Мрачный но в тоже время забавный мульт. Странности, непонятности... Смотрим >>

vint

Убираем все пробелы с ссылки и регим мыло.

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
d54c04e513-1ccba5b634

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
cd46f61970-990baebc40

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
fe5fd92529-272f82fcc0

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
664c755f89-5634ed480c

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
617c83c21a-6ccef35098

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
63c93689b9-7617d9fe70

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
278fd4b596-6d497c1dba

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
bafc375cb0-894b6e2414

vint

Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из
пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на
вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей.
- «Да, все нормально, все хорошо».
(Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что)
- «Да, вот, деньги нашел».
(Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел.
Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно,
СКОКА?!?)
- «Да, 820 тысяч».
(Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они
теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке
от суммы)
- «Как где, на счету, конечно».
(А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)

vint

vint

Задыхаясь,вбегает мужик на набережную,забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром,запрыгивает сам,еле уцепившись за какой-то канат,из последних сил подтягивается и опускается на палубу.Затем довольный прохрипел капитану: -Фу!Всё-таки удалось успеть! -Это всё отлично!Но вы бы могли подождать,пока мы причалим!

vint

vint

Robbie Williams "Come Undone"

Ниже на странице а так-же в архивах Вы найдёте ещё кучу других видео клипов.

vint

На парте в аудитории:"Ученье-свет,а неученье-приятный полумрак!"

vint

vint

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

vint

Игра для поклонников стрелялок, можно очень хорошо натренировать реакцию. Стреляем по стреляющим мишеням. Два вида оружия пистолет и пулемет. Несколько сложных уровней. Go...
Играем>>

vint

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат,
сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за
границей...

vint

vint

Убираем все пробелы в коде и вперёд за gmail.

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
389e5e7579-9c5a79e747

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
4d6a318785-3b3a6477fd

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
c912ebf958-470d87b950

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
d9ada2317c-a424e348b2

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
449384b5e4-c9a3c792c2

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
0b978f4f17-cb20b1d368

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
1da559cf97-6de529be83

http://gmail.google.com/gmail/a-acaf2b35cc-
1c9c558ff3-abc12354d0

vint

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

vint

Жизнь - это не те дни, которые прошли,
а те, которые запомнились.

vint

vint

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас
кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

vint

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
eb2e5d7d7c-43a05d1a58

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
23877a65e7-c71f7f2e38

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
74350f8304-7ff7ba053f

http://gmail.google.com/gmail/a-7d0ae1b7ca-
b8b5dbc765-3b9a3060ad

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef-
84d10b2349-b5f406f14d

http://gmail.google.com/gmail/a-153cd0f9ef-
36c4db5131-3daa2db3c1

vint

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон! -О не , наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор,вы не поняли,-Я ТОРТ!

vint

vint

Red Hot Chili Peppers "By The Way"

vint

Очень неплохая cтрелялка, главное разобраться как стрелять, а стреляем клавишей "А", перезарядка "R". Персонаж такой замечательный в майке, трико и очках :) Играем >>

vint

Глобус-это чучело Земли!

vint

Flash-версия знаменитой игры всех времен и народов Warcraft версии 1. Играем, наслаждаемся - мега вещь! Играем>>

vint

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

vint

Игра о инопланетянине Лео, которому надо помочь выбраться на поверхность из под земли. Прохождение простое и не напрягает. Играем >>

vint

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
68171c997d-2e730840e1

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
2454e9d4d5-028e866c40

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
6df2d009ff-032c66f162

http://gmail.google.com/gmail/a-aad3e08772-
63e6e86e30-c07ebd1fb0

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
71fb85ec81-a3a5c80e6c

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
08186e0850-3e3c92c1eb

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
92851b17b3-aa319a8eba

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
0f10be3882-f6916db7d2

Завтра будет ещё партия, если вам не хватило:-)

vint

Немного необычная игра, в которой вам придется выбираться с чужой планеты. Что бы это сделать вам придется понять здешних обитателей, c которыми вам придется разговаривать знаками и символами...В общем замысел необычен.
Играем >>>

vint

Квест для любителей детективных расследований. Ваша задача, собрать улики, выбрать правильную версию случившегося, и подтвердить ее существующими уликами. Играем >>

vint

Неплохой квест на ганстерскую тему. Сама игра состоит из 4 частей, две из которых сделанны в стиле "Action" и две части квестовые. Знание английского желательно. Играем>>

vint

Просто супер игра, вы управляете змейкой, ну в процессе думаю вы все поймете. Играем>>

vint

От вас требуется провести человека по мостам, передвигая элементы моста. С каждым уровнем задача усложняется. Играем >>

vint

Очень веселая, стрелялка. Правда вам придется изучить управление. Игра захватывает...
Играем >>

vint

Не плохая игрушка, от вас требуется собирать шарики и переходить от уровня к уровню, игра только по началу кажется простой, В последствии, ограничение по времени и сложные задачи, возможно, вас утомят. Играем >>

vint

Вам стоит попробовать экстремально поездить на велосипеде. Управление достаточно простое, клавиша в верх крутить педали, в низ тормоз, и в право, в лево балансируем. Играем >>

vint

Здорова страна!

Gmail invites смотрите ниже, а если вам не хватило, то заходите завтра. Что такое gmail читайте ниже.

Сегодня мы будем слушать немного музыки, играть в online gamez, смотреть видео клипы, читать анекдоты...

Не забывайте нас, заходите по чаще.

vint

Это игра на реакцию и на память, от вас потребуется перевести к транспортному средству ящики, по определенным цветам... Играем >>

vint

Это новый альбом группы Кукрыниксы под названием "Фаворит Солнца". Качайте, не пожалеете.

1 Кайф
2 Танцующие на лезвии бритвы
3 Кошмары
4 Наше кино
5 Сказка
6 Наша музыкам
7 Фаворит солнца
8 Нежность
9 Тени в театре
10 Есенин
11 Спутник

vint

Игра про маленькую ведьму которая должна пролететь все препятствия и добраться до конечной цели. Главное не потерять метлу, три попытки и все... Играем >>

vint

vint

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
6a9db210b4-3cf9c940b3

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
695e66b693-63aace88de

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
91ce744cce-47eb05f781v

http://gmail.google.com/gmail/a-5708e879b2-
9ab6f0dd38-6cd0e460df

vint

В этой игре вам придется бороться со всякой нечистью. Сначала настраиваем управление, потом играем процесс достаточно интересный. Играем >>

vint

Если соседи достают вас громкой
музыкой до трёх часов ночи,позвоните
им в четыре и расскажите,
как вам понравилось...

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в
продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной
веревочке".

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

vint

R.E.M. "Imitation Of Life"
R.E.M "It`s the end of the world..."
Rammstein "Mutter"

vint

vint

Сюжет игры таков, прилетают в деревеньку инопланетяне и забирают на опыты часть деревни. От вас потребуется, кормить и разводить людишек, как в аквариуме :) Играем >>

vint

Добры вечер!

Что-то с gmail происходит, больше приглашений не выдают, но всё равно мы всё надеемся на их появление завтра.

Сегодня мы будем много играть, т.е. в сегодняшнем выпуске будет много ссылок на разные online игры.

Если у кого-то есть советы или придложения, пишите.

vint

Пляж. Парень пытается познакомиться с
красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.

vint

Замечательная игрушка на подобии знаменитых lemmings. От вас требуется перевести толпу хомяков к машине. Играем >>

vint

Очень красивый но достаточно трудный квест. Красоты открываются неописуемые. В квест включена целая серия мини игр. Играем >>

vint

Кстати там вниза на странице есть ссылка на игрушку такого плана, если вам очень захотелось поломать компа than scroll down and have fun.

vint

Игрушка про маленькую собачку которую зовут Tobby. Управляя ей вам придется много чего преодолеть. Увлекательно. Играем >>

vint

Сидит маленькая девочка в песочнице,
а рядом окровавленный зверски
изувеченный труп мужчины.Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит

vint

Очень увлекательная игра. От вас требуется собирать шары по цвету. По количеству уровней становится очень не легко. Играем >>

vint

vint

Очень приятная, детская и веселая игрушка про детишек которые ловят языками снег. Сначала один ребенок, потом их становится больше. Приятная игра :) Играем >>

vint

Идут однажды Винни Пух с Пятачком
на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!

vint

Хорошая игрушка. Вы управляете самолетом и стреляете по зенитным установкам ракетами. Управление с клавиатуры, игровой процесс хорош... Играем >>

vint

Hello World.

Cегодня к сожалению gmail приглашений не будет, во всяком случае сейчас.

Вместо gmail у нас сегодня появился раздел с играми. Смотрим ниже.

Но не смотря на то что тут не будет gmail инвайтов, тут можно всё равно посмеяться от души.

Не забывайте смотреть наши архивы (Декабрь 2004, Ноябрь 2004) а то на этом сайте уже на всех страницах 145 видео приколо и куча анекдотов, картинок и других весёлостей.

Если у кого есть что-то интерестное или смешное присылайте в редакцию.

Завтра обещаю gmail invites.

vint

Супер штука, мне понравилась.

Заходи и ломай компы.

Я лично оттянулся по полной.

vint

-Где впервые одержал победу Суворов?
-На сто четвертой странице учебника!

vint

Трубы на вид канализационные, ну это не важно. Вам предстоит собрать их так что бы можно было пустить воду или что там в этих трубах... Играем>>

vint

Поляк приходит в костел на исповедь
и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея..
. Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

vint

vint

Суть игры проста, вам нужно выбрать машину где бы вас гостеприимно приняли, но перед этим вас ожидает куча сюрпризов. Играем >>

vint

У Вас никогда не будет второго шанса
произвести первое впечатление

vint

vint

Если есть на ночь молоко с огурцами,
то Ваша финская сантехника быстрее окупится.

vint

vint

Вот ещё 4 gmail приглашения, спешите. Если вам не дасталось это приглашение, то не отчаивайтесь, завтра появятся новые.

Что такое gmail читайте ниже.

А вот и приглашения:

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
e64e6cc576-9157bb45bf

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
07c8d9c996-d36dbf6c13

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
2b2b247b25-1c9b7fb7be

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
0347eca0f1-abe17b1546

vint

vint

Заходит мужик в книжный магазин,
подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
-у вас есть книга "Мужчина повелитель
женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
-Фантастика в соседнем отделе!!!...

vint

vint

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачёт?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

vint

vint

Жили были муж и жена и не было у них
детей. И вот пришёл к ним друг и
посоветовал пойти в церковь и зажечь
свечку. Они так и сделали.
Через год друг опять пришёл к ним и
видит очень много детей. Он спросил у
одного ребёнка:
- А где ваша мама?
Мальчик ответил:
- Она в больнице сотого
рожает.
Тогда друг спросил:
- А, где ваш папа?
Мальчик ответил:
- А, пошёл в церковь, задуть наконец
эту проклятую свечку.

От приличного до неприличного.
Вот чебурашка- Фигура приличная,
а теперь положите его на осфальт и
обведите мелом....

vint

С сегодняшнего дня мы будем раздавать Gmail приглашения.

Что такое Gmail?

Это бесплатный почтовый ящик размером 1G, предоставленый поисковой системой google. Что-бы зарегистрировать почтовый ящик на gmail вам нужно получить приглашение. Кстати gmail имеет очень удобный интерфэйс.

А вот и приглашения, но сегодня их только четыри и каждое приглашение можно использовать только один раЗ, рак что спешите.

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
385f421975-79df9d44bd

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
1b21518352-b6f04680c6

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
8303ce5352-1590e78712

http://gmail.google.com/gmail/a-3469e9920-
a3f3a7ed01-2b9dc33e52

vint

vint

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

vint

vint

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

vint

vint

наш похмел всегда поспел

Качество закона в России обратно пропорционально количеству в нем воров.

Иногда и в мирное время синус может быть больше трех - смотря какой
синус.

vint

А вот и новый день прибыл. Я хотел бы предложить посетителям этого сайта обмен ссылками или банерами. Пишите ответ на e-mail.

C уважением Ваш

vint

vint

vint

Бритни Спирс всех уделала! Ежегодный отчет Google о самых популярных запросах, обработанных за 2004 год.

Я лично этого вовсе но ожидал.

vint

vint

-Официант, вы подали нам мутное вино!
-Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

Объявление:
Товарищи хакеры,
не надо сайт в подъезде.

vint

vint

Записи из дневника
алкоголика...
"Асфальт медленно поднимался и больно
бил по лицу..."

Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza)
Официант ему:
- Сам тупица.

vint

Уважаемые посетители этого портала присылайте интерестные новости или приколы на e-mail и мы их обязательно опубликуем. Кстати при публикации будет подписано, сделано Вами, т.е. ваш ник с ссылкой на вашу электронную почту или сайт.

С уважением vint

vint

vint

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

vint

vint

vint

Уважаемые посетители этого развлекательного портала..... С Новым Годом!!!

Извените за долгое отсутствие, Новый Год всё же:)

Eщё раз всех с Новым Годом, ну и да, конечно с Рождеством!

vint

С рождеством, и новым годом уважаемые. 2005ый год. Год петуха. Будем надеяться что петушить нас будут не очень сильно.

b0lt

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

vint

b0lt

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

vint

b0lt

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

vint