Все на FunZor.net

The Fate aka tf

Дальнейшее развитие asis.narod.ru является нецелсообразным по нескольким причинам:

1) народ.ру не потдерживает скриптов, и каких либо способов динамичного отображения страницы, что делает создание постоянно обновляющегося портала делом достаточно геморойным

2) отсутствие возможности использовать БД на народ.ру уничтожает все реальные возможности создания коммнтариев к постам

3) народ.ру не имеет нормального канала и посему, зарубежные пользовательи должны ждать по пол-часа пока загрузится страничка. Скачивание же файлов со скорость 1кб\сек называется мазохизм.

Как можно заметить все проблемы связаны с хостингом, и потому, asis.narod.ru переехал на платный хостинг с потдержкой php и mysql что дало наконц возможность установить нормальный движок(spaiz-nuke v. 1.3.2), так что теперь появилась возможность комментировать посты, плюс в ближайшее время появится форум, ну а самое главное значительно увеличилась скорость. Поскольку возникли некоторые проблемы с доменом то сайт сменил название. Так что прошу всех посетить FunZor.net - обзор юмора в сети.

С уважением

The Fate aka tf

Добрый день, уважаемые посетители, сегодня 25-ого марта, 2005 ого года после пяти месяцев существования развлекательный портал Винтика&Болтика asis.narod.ru оффициально получил других хозяев. К сожалению мы, vint&b0lt, более не имеем достаточно времени для того чтобы потдерживать эту страничку - бомбить каждый день апдэйты в html натуральнейший гимор - если кто знает:). Посему asis.narod.ru, с этого дня оффициально переходит в руки tf. Любые вопросы, по поводу дальнейшей жизни странички ему на мыло.

b0lt

Просим прощения за перерыв в обновлениях. Это недоразумение было вызвано переговорами по передаче странички другим владельцам, так что мы, vint и b0lt доживаем здесь последнюю неделю.

b0lt

Пpиезжает амеpиканец под Пасхy в Москвy в знакомyю семью. Откpывает двеpь маленькая девочка.
(А)меpиканец: - Хеллоy! А где папа?
(Д)евочка: - Папа в командиpовке.
(А): - Оy, коммивояжеp! А мама?
(Д): - Дом подметает.
(А): - Оy, домохозяйка! А бpат?
(Д): - А бpат на кyхне яйца кpасит.
(А): - Оy, хиппи!
(Д): 8-0

b0lt

b0lt

Встpечаются настоятель мyжского монастыpя и настоятельница женского:
- Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням ! :()
- И чего они им сделали, сестpа?
- Hичего...
- Hy, тогда это не наши монахи...

b0lt

b0lt

Мyжик пpиехал на юг, лежит на пляже, pасслабляется.
Заметил около себя очень симпатичнyю девyшкy, захотел познакомиться, подошел, заводит pазговоp, и вдpyг она емy заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петpович, y нас с вами огоpоды pядом.
Пpизадyмался мyжик, вpоде бы никогда он такой кpасивой девyшки не видел. Пpосит:
- А нy-ка, встаньте пожалyйста...Hаклонитесь...Повеpнитесь-ка ко мне задом...
И тyт-же pадостно:
- А!!! Hy вот тепеpь yзнал! У вас же огоpод слева от моего.

b0lt

b0lt

- Послyшайте, синьоp, когда я покyпал y вас машинy, вы обещали, что в течение года бyдете менять все, что y меня испоpтится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалyйста, четыpе нижних зyба, левyю беpцовyю кость и два pебpа.

b0lt

b0lt

Hа сеpедине лекции в класс вбегает стyдентка.
(П)pофессоp: - Почемy вы опоздали?
(С)тyдентка: - Понимаете, на Кpасной Площади голyбые с лесбиянками деpyтся... (П) (потиpая pyки): - Hy и как там наши?..
(С) (издевательски): - Hе знаю, как там ваши, но наши часа тpи еще пpодеpжатся!

b0lt

b0lt

Дама pезко тоpмозит пеpед зданием автошколы, помяв и поцаpапав пpи этом несколько автомобилей, и тpебyет диpектоpа:
- Дайте мне сpочно дpyгого инстpyктоpа. У того слабака, котоpого я пpивезла, инфаpкт.

b0lt

b0lt

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

b0lt

b0lt

Пpишли к Ленинy ходоки, жалyются:
Х: "Владимиp Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не ypодилась, скотина пеpедохла, сами yже тpавy есть начали, заpжём скоpо 8~-() ".
В: "Hy, что вы батеньки?! Я вот давеча бочонок мёдy нвернул, так не зажyжжал же!"

b0lt

b0lt

Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися , тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его шмяк-шмяк и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.

b0lt

b0lt

Pабинович долго смотpит на севеpное сияние и немного погодя с ненавистью говоpит: Да, _это_ они могyт.

b0lt

Режиссер: Guy Ritchie
Сценарий: Guy Ritchie
В ролях: Jason Flemyng, Dexter Fletcher, Nick Moran
Страна: Великобритания
Длительность: 105 минут
Экслеровский обзор:Этот фильм, как и "Матрицу", я тоже посмотрел далеко не сразу после его выхода на экран и видео. Я вообще не люблю сразу смотреть нашумевшие фильмы. Мне сначала интересно послушать отзывы друзей, почитать всякую критику, посмотреть передачи, посвященные фильму... Все это очень увлекательно, хотя заранее понять, понравится мне новый фильм или нет - нет никакой возможности. Потому что на мое мнение никогда не влияют ни отзывы друзей, ни критика.

"Карты, деньги & два ствола" сразу стал культовым фильмом. Я не терплю выражение "культовый", которое истрепали, опошлили и испохабили просто до ужаса, но в данном случае под термином "культовый" я имею в виду не то, что пишется в анонсах любых фильмов: "Культовый режиссер Сергей Поцелуйко в своем культовом фильме "Папашин портсигар" снял культовую актрису Элеонору Канделябрен, которая сама себя называет культовым секс-символом России"... Я как раз имею в виду тот факт, что "Карты..." практически с самого появления сопровождает скандально-восторженная атмосфера.

Многие в восторге от этого фильма, кому-то он не понравился, критики тоже не пришли к единому мнению: кто-то выискивает в нем глубины философского осмысления печальной действительности, кто-то считает, что это просто шикарно снятый боевик, кто-то ругает его на все корки и так далее. Разумеется, имена Тарантино и Родригеса, как родоначальников иронично-стебного подхода к боевикам, витают в воздухе. Из отзывов критики я узнал о том, что:

1) Англичанин Гай Ритчи слепо скопировал манеру Тарантино и Родригеса, чем и прославился.

2) Англичанин Гай Ритчи создал шедевр, а Тарантино и Родригес могут отправляться на помойку истории.

3) Гай Ритчи, клип-мейкер, снял отличный клип на полтора часа, который стал подарком для тинейджеров. К кино эта поделка имеет такое же отношение, как и "Му-му" Грымова.

4) Гай Ритчи не сумел даже толком позаимствовать у Тарантино и Родригеса глубину диалогов и план подтекстов. Он просто спер картинку и форму, чем и прославился среди тупоголовых идиотских дебильных кретинов, для которых, собственно, и снят этот фильм.

5) Фильм - полный отстой и отвратительная дешевка. Откровенный мусор, а восхищаться им могут только умственно отсталые.

6) Сколько европейцы не пыжатся, пытаясь слепо копировать признанных мастеров американского кино, получается, что они только пукнули в лужу.

Как видите, отзывы весьма разнополярны. Впрочем, ни один из них мне ничего так и не сказал о том, что же это за фильм. Пришлось самому смотреть...

Почти с самого начала стало понятно, что фильм - классный. Никакого явного подражания Тарантино или Родригесу там нет. За исключением того, что "Карты..." снят в жанре эдакого ироничного (или даже стебного) боевика, а классиками в этом направлении как раз и являются Тарантино и Родригес.

В фильме хорошо все. Сюжет - очень динамичный, насыщен резкими поворотами и персонажами, которые, однако, не путаются в одной куче, а каждый из них играет свою заметную и обособленную роль. И даже концовка специально снята так, что не понятно до конца, чем это все кончится. Эдакое легкое издевательство над зрителями, которое сами зрители принимают с удовольствием и даже восторгом (в данном случае я говорю от имени себя и кота Бублика).

Режиссура и операторская работа - просто класс! Фильм в основном снят в коричнево-желтых тонах, характерных для старых пленок или фотографий, и смотрится это весьма естественно.

Актеры - ну это что-то особенное. Все как на подбор. Нет ни одного персонажа, который бы сыгран плохо или серо. И это при том, что в фильме вы не увидите ни одного знакомого лица. За исключением актера, который играл маленькую эпизодическую роль отца главного героя. Я-то все думал, где же я видел эту кошмарную бандитскую рожу? Оказалось, что в этой роли снялся прекрасный певец и композитор - Стинг. Надоело ему быть англичанином в Нью-Йорке, поэтому Стинг решил, как говорится, "поддержать отечественного производителя". И очень правильно сделал.

Что еще там классно? Произношение! Настоящее АНГЛИЙСКОЕ произношение, по которому так скучаешь с голливудскими фильмами. Конечно, главные герои тоже матерятся по-черному, как и в американских боевиках - все-таки, речь идет о простых английских рабочих пареньках, а не о банде принца Чарльза, - однако даже ругаются они с шикарным английским акцентом, что лично меня очень и очень порадовало.

Сюжет пересказывать не буду. Смысла нет. Потому что этот фильм обязательно надо посмотреть. Только сразу настройтесь на то, что вы идете смотреть стебный криминальный боевик, а не "Занесенные ветром". Это не шедевр мирового кинематографа, но безусловно - шедевр среди криминальных боевиков. Динамика, блестящая режиссерская, операторская и актерская работа - вот, что составляет основу бешеного успеха этого фильма. Вполне заслуженного, замечу, успеха.

Говорят, кстати, что американцы собираются снять по этому фильмы ремейк. Ню-ню. Карты им в руки и два ствола в какое-нибудь место...

Скачать фильм

b0lt

Пpиходит (Д)дед, 90 лет, к (В)вpачу: Д - Доктоp, вы знаете у меня на втоpой начинает дыханее учащаться, на четвеpтой - сеpце побаливать, на восьмой - голова кpужится и сознание теpяю. А на десятой мне кажется, что я умиpаю... В - Дедушка! А сколько Вам лет? Д - Девяносто... В - Вы знаете, я больше одной палки с тpудом ставлю. А Вы десять!... Д - Доктоp! Я о ступеньках! А вы о чем?!!!

b0lt

Жанр: приключенческо-комедийный мультфильм
Производство: 20th Centruy Fox (США), студия "Blue Sky"
Продолжительность: 1 час 21 минута
Официальный сайт: www.iceagemovie.com, www.iceage.ru
Сюжет: Ледниковый период, 20000 лет назад Землю населяют люди и животные. Однажды саблезубый тигр Диего (озвуч. Денис Лири), лохматый мамонт Манфрид (озвуч. Рэй Романо) и сумчатый ленивец Сид (озвуч. Джон Легуизамо) находят в снегу на берегу реки человеческого ребенка. С этого момента три незнакомца становятся товарищами. Они объединяются вместе, чтобы проделать длинное опасное путешествие и вернуть ребенка людям. Каждый из троих животных собирается вернуть человеческого детеныша по своим причинам: мамонт Манфрид - потому что страдает от недостатка своей собственной семьи, ленивец Сид - потому что у него просто доброе сердце, а тигр Диего тешит этим благородным поступком свое самолюбие. В любом случае трое новых друзей вместе спешат навстречу опасностям. Чтобы вернуть потерянного ребенка человеческому племени им предстоит пройти ледяные пещеры, преодолеть потоки лавы, а также открыть друг другу свои секреты...

Фрагмент в Гоблиновском переводе (19мб)

Скачать фильм

b0lt

Приходит мужик(М) на пляж и видит табличку: "Осторожно акулы,кусают за яйца" а под табличкой толпа(Т) сидит. (Т)(тоненьким голосом):Мужик,ты купаться? (М):Купаться. (Т):Ну купайся. Выходит мужик из воды. (Т):Ну что?Искупался? (М)(тоненьким голосом):Искупался. (Т):Ну присаживайся к нам. И так несколько человек.подходит ещё один мужик происходит опять тот же диалог,перед купанием.Мужик выходит из воды. (Т)(тоненьким голосом):Ну что?Искупался? (М)(нормальным голосом):Искупался. (Т)(в удивлении):А ещё купаться будешь? (М):Буду. тут выниривает акула(А). (А))(тоненьким голосом):Я тебе покупаюсь.

b0lt

Интересная игрушка. Цель:забросить собачку как можно выше - в идеале на самый верх колодца. Минут 5-10 работы мышкой и игра пройдена. К плюсам отнесу то что в отличии от большинства аркад здесь не надо начинать заново, елико что. К минусам - короткая сильно... Играть

b0lt

Решили инопланетяне человеческую рассу на земле исстребить, и, не долго думая, изобрели водку, что выпивая её, человек сгорает изнутри! Решили проверить! Прилетают на землю, приземляются на территории Франции, видят, идёт французский пекарь после работы домой, ну они к нему подходят и говорят: "Мужик, пить будешь?" Он отвечает: "А почему бы и нет?!" Налили 100 грамм, выпил и упал замертво, сгорел... Приземляются на территории Германии. Видят, идёт с работы немец-пивовар, они у него и спрашивают: "Мужик, пить будешь?" "Буду!" Налили 100 грамм, выпил мужик и умер, сгорел... Приземляются на территории Украины, на поле неподалёку села, смотрят, на поле стоит трактор и под ним мужик что-то крутит. Подходят к нему и спрашивают: "Мужик, пить будешь?" "Конечно буду, чё спрашиваете?" Налили ему 100 грамм, он выпил и даже не скривился, дальше лежит и трактор ремонтирует. Инопланетяне переглянулись, опять у него спрашивают: "А ещё пить будешь?" "Да наливайте, не спрашивайте!" Опять налили, он опять выпил, дальше крутит трактор... "Мужик, а ещё выпьешь?" "А сколько там у вас осталось?" "С пол бутылки..." "Давайте..." Выпивает остаток, садится в трактор и с благодарностями уезжает. Инопланетяне не верят своим глазам, решают проследить за ним. Чез метров 500 открывается дверь трактора, выпадает мужик, качается в снегу, руками загребает, поднимается и едет дальше. Так раза два, инопланетяне не выдерживают, подходят к нему и спрашивают: "Мужик, что ты всё выпадаешь с трактора, качаешься в снегу?" "Да х"й его знает, никак не могу понять, на улице мороз, а у меня третий раз фуфайка изнутри загорается...!"

b0lt

Цель игры за пару секунд накликать как можно больше раз по полю. Один клик - один белый спермотозоид. Обликаешься за 4 секунды, а потом с пол-минуты наблюдаешь как белые давят чёрных, или наоборот, если слабо кликал... Есть пять уровней сложностией... короче если мышки не жалко... играем

b0lt

Звонит мужик на базу,и спрашивает"ало это база"ему отвечают"да это база,но вы не туда попали,это ракетная база"мужик отвечает"это вы не туда попали,посмотрите что с моим сараем

b0lt

b0lt

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

b0lt

b0lt

Стук в дверь: -В вас гомики живут? -Незнаю.Щас в жени спрошу: <<Коля в нас гомики живут?>>

b0lt

b0lt

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике не знает что делать. Посылает Пятачка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит: "Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни." Радостный Пятачок бежит по лесу и чтобы не забыть всух повторяет: Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни, ..... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни ... Доходит до Винни. Тот у него спрашивает: ну и что сказала Сова. Пятачок: "сказала, что умрешь."

b0lt

b0lt

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

b0lt

b0lt

Подъезжает Илья Муромец к развилке трех дорог. Hа развилке лежит камень. Hа камне написано: "Hалево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - м#даком станешь". Прочитал и думает:"Коня и жизнь мне терять ни к чему, а м#даком я, богатырь, все равно не стану - всех порубаю". И поехал прямо. Смотрит впереди река, а из реки трехголовый дракон воду пьет. Он достает мечь и одним ударом смахивает две головы. Третья поднимается и говорит: "Hу и кто ты после этого?"

b0lt

b0lt

Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так...Ничего...Социологический опрос.

b0lt

b0lt

Профессор - студентам на задней парте: - Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки! - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А-а-а... Ну, тогда извините.

b0lt

b0lt

Преподаватель - студенту: - Олег! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривенн. В следующий раз оштрафую на двадцать пять... - Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

b0lt

b0lt

Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

b0lt

b0lt

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!

b0lt

b0lt

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут? - Hе знаю, спроси вон у той мышки. - Я - не мышка, я - ежик!

b0lt

b0lt

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...

b0lt

b0lt

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: -- За что тебе учитель поставил "двойку"? -- А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.

b0lt

b0lt

Молодой писатель пожаловался отцу,что не знает,как назвать новую повесть.Тот,не читая книги,спрашивает: -В повести есть барабаны? -Hет. -А трубы есть? -Тоже нет. -Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

b0lt

Действительно интересная логическая мозгокрутилка. Задача - забросит шарик ка можно выше с помощью вращающихся колёс-шестерёнок. Играть можно до посинения т.к. уровни каждый раз генерируются новые. Играем

b0lt

Созвал старик своих сыновей к своей постели и сказал: - Умираю я, сынки мои. А затем взял в руки веник и по прутику переломал. - Ну что? Поняли? Спросил старик. - Нет! Хором ответили сыновья. - Да обломилось ваше наследство, сынки!

b0lt

Кто пробовал строить карточные домики а потом вынимать из основания карты? Примерно то же самое но с дереянными брусками. Давольно занятно. Играть.

b0lt

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут. - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

b0lt

b0lt

Священник в больнице сдает анадиз мочи. Медсестpа по неостоpожности pазлила и думает : "Hеудобно, святой человек все-таки" ... Взяла и наполнила пузыpек своей мочой. Доктоp пpи обходе: - Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности. Святой отец: - Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.

b0lt

b0lt

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой. - Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду? - Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву. - А что же вы сделали с электробритвой? - Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

b0lt

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

b0lt

b0lt

Телефоный звонок в квартире . Хозяин берет трубку: -Алло,Алло?!Слушаю! Кто это ? -Эт-то-о Вас-с-я-я! -Какой Вася? -А уж-же никакой...

b0lt

b0lt

Мама - пятилетней девочке: -Ты меня вывела из себя!! Теперь искупай свои грехи!! Девочка: -У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!

b0lt

b0lt

-Гиви, памидор лубишь? -Кушать - да, а так - нэт!

b0lt

Неплохой сим воздушных боёв времён первой мировой войны. Сделано хорошо, играется интересно. Пол-часика можно вполне провести. Хинт: Лучше юзать бомбы. Даже если и промажешь - всё равно дают очки. Играем

b0lt

Уходя на свидание с любовницей муж оставил дома жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом"

b0lt

Фтпушник с игрушками. Качается быстро, работает стабильно. Выбор конечно слабый, но посмотреть стоит:

ftp://anonymous@131.246.120.27:21/pub/ windows/Games/ (пробелы убрать)

b0lt

-сколько вам лет, Сонечка? -18! -но 2 года назад вы говорили то же самое! -а я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра-другое!

b0lt

Цель игры врезаться в простого японского чувака так чтобы он улетел как можно дальше... Ну посмотреть стоит, но геймплэй на любителя. Играем

b0lt

Герасим Чапаеву:а вы Муму на тот берег не подбросите???

b0lt

b0lt

Вопрос армянскому радио:"Можно ли изнасиловать женщину на главной площади Еревана?" Ответ:"Нельзя, замучают советами"

b0lt

Цель игры принести какому-то придурку его корм(едой то что делают в фастфудах у меня язык не поворачивается назвать). В чём проблемы - в том что наш герой наверное пьян в дупель, т.к. шатает его не слабо. Плюс с верху катится всякий мусор, который опять таки мешает доставке продуктов нагружения организма. Короче на координацию движений игрушка. Играем

b0lt

Судья спрашивает осужденного за кражу: "Зачем вы полезли в магазин?" Тот отвечает:"Да жена заколебала -хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить." Судья:" Азачем вы полезли в тот же магазин второй раз?" "А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть."

b0lt

b0lt

Решила девушка парня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" приготовила почавкать очень немеpянно... Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селёдочка, и водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всё, а девушка и говорит: - Hу тепеpь ты - мой. А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике: - Hу уж нет - сама мой...

b0lt

Фолдаун это наверное уже легенда. Я даже помню сам когда-то написал что-то похожее для калькулятора. Для тех кто не знает игрушка - цель можно выразить так - шоб ты провалился. Именно так. Шарик должен свалиться вниз. Чем глубже тем лучше. Засесть за сим занятием можно очень на долго. Играем

b0lt

Вcтpечаютcя два пpиятеля. Oдин дpугому: - Как дела? - Да вот, женилcя... - Да ну? Жена поди кpаcавица? - Да нет... - Hу тогда хозяйка хоpошая? - Да нет... - Hу тогда маcтеpица? - Да нет.. - А чего ты на ней женилcя тогда? - А у нее глиcты.. - Так это же ужаcно! - Эээ мужик, да ты не pыбак...

b0lt

b0lt

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

b0lt

b0lt

Ночью женщина должна родить. И вот во сне к ней приходит ангел и говорит, что он сделает так, чтобы во время родов отец ребенка чувствовал половину ее боли при родах. Утром в роддом приходит сонный муж. Ж: Ты что плохо спал ночью? М: Да. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.

b0lt

b0lt

студент на экзамене ,- професор вы мудрый , умный , не согласитесь ли вы отгадать загадку!если отгадаете я приду на пересдачу осенью,если нет вы мне автоматом 5 балов!П-согласился.-что по вашему законно но не логично логично но не законно и нелогично и не законно??? професор не нашел ответ. C.-ВЫ пожилой человек и у вас молодая жена это законно но нелогично! она в силу потребности вынуждена иметь любовника -это логично но не законно! пр.соглашается.а то что ее любовником являюсь я и не законно и не логично!

b0lt

b0lt

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... - Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел. Бык (удивленно) - Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев - Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена - ЛЬВИЦА!!!

b0lt

b0lt

У врача: -Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадёжно больной пациент!

b0lt

b0lt

Прокурор на суде: -Подсудимый совершил преступление редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии! -Не надо меня расхваливать! я все равно не сознаюсь!

b0lt

b0lt

Влетает на заправку субурбан, объем дв. 8,5L становится под колонку, из него вылазит НР, и направляется к кассе. "Полный бак внатуре!" Возвращается к машине и ждет. 10 минут, 15,20,30. Из окошка выглядывает заправщик и кричит "слыш братан ты мотор заглуши а то колонка качать не успевает"

b0lt

Русское название: Черная Дыра
Английское название: Pitch Black
Жанр: фильма Фантастика
Год выпуска: 2000
Страна-производитель: США
Режиссер: Дэвид Туи
Актеры: Вин Дизель, Радша Митчелл, Кейт Дэвид
Вместе с темнотой...
...придет и твоя смерть

Его зовут Риддик, и он не знает, что такое страх. Он тысячу раз смотрел смерти в глаза и спокойно выдерживал ее ледяной взгляд. Но на этот раз судьба убрала привычную улыбку со своего лица: ловец беглых преступников поймал его и заковал в цепи. Теперь Риддик путешествовал последний раз, но уже под стражей, в чреве огромного межгалактического транспорта. Но уголовник еще не знал тогда, что космический корабль совершит аварийную посадку на неизвестной планете, где с наступлением темноты приходит царство смерти. И что там, на чужой земле, во мраке ночи, герой вступит в самый ужасный бой в своей жизни...

Нас редко балуют качественными и напряженными фантастическими боевиками. "Черная дыра"- это именно тот фильм, который Вы так давно ждали! Вин Дизель ("Спасти рядового Райана"), Коул Хаузер ("Умница Уилл Хантинг"), Кит Дэйвид ("Армагеддон") и Рада Митчелл в суперхите Дэйвида Туи "Черная дыра".

Скачать (cd 1)

Скачать (cd 2)

b0lt

Дано:куча звёздочек. Цель: отбиться от атакующих ниньдзей. Очень тупая но довольно затягивающая стерлялка. Играем.

b0lt

НР принял на роботу ОБАЛДЕННУЮ секретаршу. Стоит над ней в приемной, диктует письмо-"Ну солнышко мое, что тут у нас? Ты умница всего две ошибки сделала.Давай печатай второе слово"

b0lt

b0lt

Заблудился мужик в лесу, идет орет "ау! люди! спасите! помогите! заблудился! аууууууууу!" Сзади ктото по плечу тук-тук. Поворачивается,а там медведь. Ой! Медведь спрашивает "мужик ты чего ореш, зверятам спать мешаеш?" "Так заблудился я, кричу может кто услышит." "Ну я услышал,что полегчало?"

b0lt

Ещё одна компьютерная модификация настольного тенниса. От оригинала отличается тем что играют мышкой, и тем что иногда появляются дополнительные шарики. Играем.

b0lt

b0lt

-Доктор, я не могу дышать носом! -Дышите ртом. -Ой! Спасибо доктор. -Не спасибо, а десять долларов!

b0lt

Типа пзл для афроамериканцев. Те кто хочет испытать знания африканской географии - играем

b0lt

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

b0lt

b0lt

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку рейс №13"

b0lt

b0lt

Чем меньше водителей понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше находится гаишников, желающих им их объяснить.

b0lt

b0lt

"Увы" - это одряхлевшее "Ура!"

b0lt

b0lt

b0lt

b0lt

В недалеком будущем в московской квартире: -Папа! А в Москве русские есть? -Нэт! Это фантастыка!

b0lt

b0lt

Футбольный комментатор: 12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

b0lt

Что то вроде мортал комбат, на флеше. Набить кому то морду в горах - и эстетчески красиво, и приятно, а заодно и для нервов полезно. Играть

b0lt

Сидит нар на подоконнике девятого этажа забивает папиру.Тут раз и свалился. Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться. Второй:- чо тут случилось? Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подгрёб

b0lt

b0lt

Всех девушек на земле можно разделить на две категории: прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры. М. Жванецкий

b0lt

b0lt

Эмитатор валет паркинга. Типа приехал куда-то на своём драбадане, шлятся по парковке влом, вот и даёшь пацану ключик и говоришь - а запаркуй-ка мою тачку. А пацан вместо того чтобы тачку утырить завозит её аккуратненько на парковочку и т.д. Вопрос что с этого пацану... в реале пару буказоидов... ну а в игре - в игре моральное удовлетворение и новые парковки, в смысле уровни. Играем.

b0lt

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

b0lt

b0lt

Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат оливье!

b0lt

b0lt

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

b0lt

b0lt

Господа, летайте самолетами Аэрофлота - их осталось так мало!

b0lt

b0lt

b0lt

b0lt

Хоронили тёщу, порвали два баяна.

b0lt

Новый месяц, первое марта, судя по всему началась весна. Сразу же вспомнилось творчество Виктора Цоя.

Весна. Постоянный насморк.
Весна. Солнце светит опять.
И я промочил ноги.
Весна. Я опять иду гулять.

Весна. Я не могу усидеть дома.
Весна. Я люблю весну.
О чем поют в моем дворе кошки?
Нет, нет, нет, нет, я не усну.

Весна. Я уже не грею пиво.
Весна. Скоро вырастет трава.
Весна. Вы посмотрите, как красиво.
Весна. Где моя голова?

Виктор Цой & Майк Науменко - Весна.mp3

b0lt

Режиссер: Дэнни Бойл
В ролях: Джилиан Мерфи, Кристофер Эклистон
Качество: оригинальное
Звук: dolby 5.1 Русский, Английский
Год: 2002

Описание:

Активисты движения за права человека врываются в исследовательский центр, где проводят исследования с шимпанзе. Однако акция по освобождению обезьян принимает неожиданный поворот, - шимпанзе заражены каким-то новым вирусом, вызывающим ярость, который передается с кровью. Обезьяны нападают на своих спасителей и оказывается, что инфекция завладевает новой жертвой в крайне малые сроки - от 20 до 40 секунд. Зараженные люди становятся одержимыми и стремятся убить все живое на своем пути. Они бездумны, но крайне опасны, ведь стоит им кого-то укусить или каким-то подобным образом передать заразу и жертва сама пополняет ряды безумцев...

28 days later (goblin) cd 1 download
28 days later (goblin) cd 2 download

b0lt

Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!

b0lt

Суть игры как видно из названия отстрелевать пингвинов из ледомёта. Оттяг особый для тех кто не любит линуксойдов. Играем.

b0lt

Жанр: Триллер, Мистика
Страна: США
Год выпуска: 2000
Кинокомпания: TouchStone Pictures
Режиссёр: M. Night Shyamalan
В ролях: Bruce Willis, Samuel L. Jackson, Charlayne Woodard, Robin Wright Penn, Spencer Treat Clark
Описание: Творчество культового режиссера М.Найт Шьямалана, создателя легендарного «Шестого чувства» - одно из самых загадочных явлений американского кино. Никто лучше него не умеет показать неуловимую грань, за которой уже не действуют законы логики и здравого смысла, и начинается неизведанная область необъяснимого.

Новый фильм режиссера - еще одно путешествие в другую реальность, где властвуют полутени и где самая незначительная деталь может в одночасье перевернуть мир. В 3:15 пополудни происходит страшная железнодорожная катастрофа. Из 32 пассажиров в живых остался только один. Дэйвид Данн не просто уцелел посреди ада из железа и огня - он не получил ни одной царапины. И лишь один человек на земле знает причину этого чуда - Элайа Вуд по прозвищу «Мистер Стекло», чьи кости могут сломаться даже от незначительного внешнего усилия.

Полное описание

Скачать

b0lt

b0lt

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

b0lt

b0lt

Задача игры порассовывать шарики по разным сторонам планки двигая дыркой. Занимательная игрушка, и к концу становится даже немного сложно.

Прохождение правда заняло две минуты, а больше играть не хотелось. Но на пару минут расслабухи самое то. Играем.

b0lt

b0lt

Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида, видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет. Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает. Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам. Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип. НР в недоумении... 8-0 Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины разгоняет братву, мол, сами разберемся... НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа: - За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся? Водитель второго джипа: - Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......

b0lt

b0lt

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл

b0lt

b0lt

Стоит мерс на светофоре вдруг сзади удар, ну водила мерса выходит из мерса,весь на бычке пальцы как положено веером, вышел и остолбинел сзади стоит весь мятый "черокки" Водила мерса ошарашенно говорит - Непонял, а где запорожец?

b0lt

Аркада для средне ассоциальных личностей. Задача - снести город для того чтобы ваш доблестный космическйи корабль смог препланетится. Стреляет это чудо инопланетной техники зелёными лучами которые сносят по одной секции здания за попадание. Минут на 10. Играем

b0lt

Сидят два наркомана дома на диване только после накура.Тут звонок в дверь. Первый (через 20 минут):- кажись кто-то звонил. Второй (через час):- ладно надо идти открывать. Открывает дверь, а там третий нар стоит. Третий:- ну ни фига себе, не успел позвонить, как ты уже открыл.

b0lt

b0lt

Спрашивает 1) н/р. у 2) н/р. 1)-У тебя новая секретарша?Красивая? 2)-Не обратил внимания. 1)-Высокая,низкая? 2)-Не обратил внимания. 1)-Блондинка,брюнетка? 2)-Не обратил внимания. 1)-А как одевается? 2)-МЕДЛЕННО!

b0lt

b0lt

Утро, холод. Выходят на пост - молой гаишник и старый. Старый говорит: Ты иди на дорогу и придалбуйся ко всему что угодно. Ну тот пошол. Через время приходит такой весь веселый.Старый спрашивает:- Ты чего такой веселый? - Да вот остановил машину сказал что он привысил скорость, а он мне в ответ кинул сто баксов и сказал: - на собака. Старый (забирая деньги):- это я собака, а ты еще щенок.

b0lt

b0lt

b0lt